Om en man i barndomen berövades uppmärksamhet. Hur ska man leva om man är ett oälskat barn? Problem och att övervinna dem

Häromdagen ställde de frågan: "Är det möjligt att kompensera för bristen på kärlek som inte togs emot i barndomen?". Det finns olika åsikter från psykologer, beroende på den terapeutiska skolan:

Det är omöjligt, om det inte fanns någon cykel i barndomen, kommer den inte att dyka upp där;
det är möjligt, det är aldrig för sent att ha en lycklig barndom, allt finns i vårt huvud;
kan vara delvis.

Låt oss ta reda på det. Låt oss bryta ner "kärlek" och "ogilla" till handlingar i förhållande till barnet.

"Älskad" är när:

Älskad och accepterad villkorslöst;
var uppmärksam;
accepterad i alla bemärkelser: arg, irriterad, gråtande;
hjälpte till att leva svåra känslor och perioder;
var på barnets sida;
var intresserade av barnets tankar och inre värld;
hjälpt till att känna sig själv och världen;
anses vara attraktiv till utseendet och påmind om det;
kramade, sa tillgivna ord;
föräldrar älskade sig själva, behandlade sig själva med respekt, undervisade genom exempel;
etc.

Denna beskrivning kan läsa att föräldrar måste vara perfekta. Inte alls. Föräldrar kan slå sig loss, ibland skrika, inte kramas, bli arga och irriterade. Frågan är i procentuella termer: är det en livsstil eller sällsynta inneslutningar.

"Gillade inte" är när:

Älskad villkorligt, för handlingar och handlingar. Fick fem - ett bra barn, fick två - ett dåligt. Skräp tog ut - smart dotter. Orkade inte - outhärdligt barn;
uppmärksammade i fragment: "Tala snabbt, vad du vill, vi är upptagna." Och så regelbundet, utan en droppe inkluderad uppmärksamhet;
undertryckta känslor: "Gråt inte!", "Vad gnäller du om?", "Var inte upprörd!" och andra "känn inte";
kunde inte leva sin skam över barnet och tog lärares och andras parti under kritik;
var inte intresserade av barnets tankar och inre värld;
påtvingat en åsikt;
krossade psyket med motstridiga budskap, för samma handlingar som de antingen skällde ut eller uppmuntrade;
ansågs utåt sett oattraktiv och påmindes om det;
kramade inte, sa inte kärleksord;
använt fysiskt eller psykiskt våld,
etc.

Ett "älskat" barn lär sig att älska sig själv, ett "oälskat" barn lär sig att inte älska. Den älskade kände hur det är att bli accepterad, skyddad, stöttad. Oälskad - hur man blir avvisad, ignorerad.

På psykologiskt språk kallas "förälskelse" för "säker anknytning": när ett barn har en orubblig tilltro till sin betydelse och värde för föräldrar.

Hur man skapar en trygg anknytning (metoden fungerar inte bara med barn)

1. Älska villkorslöst och stå på barnets sida

En typisk situation - läraren klagar på föräldrar, diskuterar inte handlingar, utan personlighet. Inte "fick en tvåa", utan "dum", inte "råkat slå en kamrat", utan "aggressiv fighter", inte "bortglömt skift", utan "blunder". Föräldern, i ett anfall av skam, ansluter sig till läraren. De säger, ja, vi har en dunce, och i allmänhet: dum, dålig, kan man säga - värdelös, du förlåter honom, en sådan dålig pojke. Och då uppfattar barnet svek och offentliga avskrivningar som normen. Vad är möjligt med honom. Föräldern skyddade trots allt inte, utan normaliserade situationen för förnedring.

Senare, tjugo år senare, kommer "Din rapport är fuktig" från en kollega att höras som "Jaha, du är dum." Den älskade kommer att fråga hur man fixar det, och den oälskade kommer att höra en förolämpning. Den älskade vet att det är okej att göra misstag, att allt är bra med honom. Den oälskade associerar bedömningen av handlingar med en attack mot personen och uppfattar frasen "rårapport" som en attack.

Lyssna på främlingars dialoger i kö, i transport - ja, var som helst. De är utplacerade enligt "attack-defense"-schemat. I vår kultur har människor en orimlig koncentration av motvilja och mår dåligt. En ofarlig fras orsakar en uppsjö av aggression. Det är de oälskade tjejerna och pojkarna som gör uppror, som inte var skyddade i barndomen och inte sa: "Marvanna, vad pratar du om, vi har en underbar begåvade barn. Ja, han fick en tvåa, men det gör honom inte dålig. Alla gör misstag, ingen är perfekt. Låt oss tillsammans fundera på hur vi ska fixa det." Den skammen slår igenom idag och kräver att försvaras även där de inte angrips.

2. Ge ditt barn tillräckligt med kärlek

Ett barn ska känna med varje cell att han önskas, han är välkommen, han är älskad. Vad han är. Han är separat, och inte en fortsättning på föräldrarnas förväntningar.

Jämför två hälsningar:

"Grattis på födelsedagen! Var en bra tjej, lyssna på mamma och pappa, skaffa Bra betyg och bråka inte. Vi önskar dig ett gott slut på läsåret och sedan köper vi en iPhone till dig.” Eller: ”Du är vår älskade dotter, vi är glada över att vara dina föräldrar. Vad som än händer, vet att du har oss. Vi kommer alltid att finnas vid din sida. Hundratals vägar är öppna framför dig; prova, välj och vi kommer alltid att finnas där och stötta. Vi älskar dig". Känn skillnaden? Den första handlar om föräldrarnas förväntningar, det finns inte ett ord om kärlek i den. Den andra handlar om dottern och hennes behov. Visst är det väldigt svårt att titta in i ett barns själ, se det bästa och berätta om det, stötta. För att göra detta måste du kunna försörja dig själv.

3. Se personligheten i barnet, erkänn det unika

Acceptera fritidsintressen och dela glädjen med hobbies. Inte: "Vad är du för gitarrist, vad klumpar du där", utan: "Wow, vilken intressant hobby, kommer du att spela för mig?". Ställ inte ultimatum för planen "Vi är en medicinsk dynasti, du kommer inte att bli en designer." Tusentals, hundratusentals diplom har övergivits sedan dagen de mottogs. Ett diplom är till för föräldrar, och sedan börjar sökandet efter sig själv. Kärlek är att hjälpa ett barn att hitta sig själv, sina böjelser och talanger, och inte att få ner sökinställningarna.

Det är viktigt att förstå och acceptera typen av temperament. Den ena greppar i farten, den andre behöver mer tid för djup eftertanke; någon har en utvecklad auditiv perceptionskanal, någon har en visuell; vissa är snabba, vissa är långsamma. Det gör inte ett barn bra eller dåligt. Det är medfött. Om ett barn är långsamt kommer du inte att göra honom till en briljant sprinter. Du gör medioker, på vägen bryter du det han verkligen kunde lyckas med.

4. Tydligt system för belöningar och straff

Nyligen, på ett kafé bredvid, satt en dam med en hund. Hunden gnällde oavbrutet och bad om mat. Damen skällde sedan ut och gav sedan en godbit. Hunden visste inte vad som skulle följa efter tiggeriet: ett rop eller uppmuntran. Han gnällde, slätade till öronen men tiggde. I hans hundbild av världen finns ingen förståelse: "det är omöjligt - det betyder att det är omöjligt." Det är likadant med barn, och då utvecklar barnet kaos i sina tankar och i sitt liv.

För att älska är det värt att acceptera barnet, bygga förtroende i världen, stödja, ge en tydlig förståelse: "vi är på din sida." Hjälp till att känna igen böjelser och talanger, förstå temperament och personlighetstyp. Välj cirklar och sektioner för barnet, och inte för dina ambitioner. Känna till åldersnormer. För att stödja kreativa sökningar och noggrant, mycket noggrant vägledning. Använd belöningar och bestraffningar på rätt sätt, forma tydligt orsak-och-verkan-relationer. Det handlar om livsstrategi. Situationsfläckar av "icke-ideal" i form av skrik och ilska kan vara till och med hos "ideala" föräldrar.

Ett kärleksfullt barn anammar ett sätt att behandla sig själv och behandlar sig själv med kärlek och omsorg. Bildligt talat föds varje barn med en tom behållare inuti, som när de blir äldre fylls av föräldrakärlek och senare blir personlighetens bärande pelare och en del av självkänslan. Om behållaren inte är fylld, då istället för att tro på dig själv - misstro. Det finns inget internt stöd. En person vet inte vad han är, men tror att han är dålig. Självkärleken blir skakig och beroende av andras ord och handlingar. Berömd - heja, de älskar mig, jag är värdefull; visade missnöje – jag är värdelös, ynklig, ful. Och då bildas ett beroende av beröm och andras åsikter.

Oälskade tjejer hamnar i dåliga historier. Kärlekens kärl är tomt och behöver fyllas med kärlek, men de vet inte hur de ska skilja mellan kärlek och bruk. De som är oälskade har inte en förståelse för "det här är inte möjligt med mig." De dras in i virveln av våld och långsam självförstörelse. Fördömande av andra ännu djupare skärper och berövar försök att ta sig ut. De skyller verkligen sig själva och ser inget sätt att rädda sig själva. Det finns inga sådana sätt i deras bild av världen.

Oälskade pojkar letar efter starka och auktoritativa. Ledare för dåliga företag är idealiska för denna roll. I ett sådant sällskap känner en oälskad pojke sig involverad i något stort och viktigt, han känner sig betydelsefull. Kärlekstörsten är så stor att det inte spelar någon roll vem som visar denna "kärlek". Även om det är ett kattplågande företag, blir en känsla av tillhörighet och enhet viktigare än moraliska principer. En sådan pojke kan inte skilja kärlek från bruk. Med tjejer på samma sätt, anpassat för typen av socialisering.

Naturligtvis är detta extrema punkter. En person med en halvtom behållare känns helt enkelt oviktig och obetydlig. Han går till jobbet för det första jobbet som kommer. Går in i den första relationen som uppstår, består dålig attityd. Ännu mer - han vet inte hur han ska skilja en bra relation från de dåliga och förstår inte vad han lider.

Om behållaren är fylld lite mer är kast karakteristiskt för en person. Å ena sidan känner han sig ensam när han är i ett förhållande. Å andra sidan vet hon inte vad hon ska göra med det: stanna kvar i den nuvarande relationen eller bygga andra som är djupa, med intimitet och acceptans. Han är orolig att han inte hittar dem. Ditt nuvarande förhållande börjar bli svårt. De verkar vara normala, som alla andra, men de ger inte glädje eller ger tillfälliga. Livet känns inte i full kraft.

Är det möjligt att "älska" sig själv på egen hand? Komplext problem. Du kan inte känna smaken av choklad om du inte provar det. Så är det med acceptans – det är svårt att förklara vad det är om det inte fanns i upplevelsen.

Acceptans kan "smakas" inte bara med föräldrar, utan också med andra - nära och kära som vet hur man accepterar. Svårigheten är att det är svårt och obegripligt för dem som är älskade med dem som inte är älskade, de är osannolikt att skära varandra. Och om de skär varandra, kommer den älskade snabbt att tröttna. Den oälskade manifesterar sig genom manipulation, krav på att bevisa kärlek, utbrott, kontroll, sarkasm, försök till skam. Det här är hans sätt att ta emot kärlek och bekräfta sitt värde. Men en älskad förstår sig själv och vet hur man pratar lugnt. Han förstår inte varför man kommunicerar genom manipulation. Och det är svårt för en oälskad person att prata lugnt, genom trauma är det nästan omöjligt.

En psykolog hjälper dig att lära dig att hantera traumat av motvilja. Kompetenta psykologer har speciella verktyg: icke-dömande acceptans, förmågan att skapa en accepterande atmosfär och ge fokuserad uppmärksamhet. Utan råd, rekommendationer och viljan att "fixa".

Ungefärliga stadier av arbetet med en psykolog:

1. Bedöm graden av motvilja.

2. Att erkänna att de inte gillade, att leva hela skalan av känslor om detta: att sörja, att leva förbittring, indignation, ilska, hat. Acceptera och lev det faktum att barndomen inte går att vända på.

3. Tillåt dig själv att känna. I barndomen var detta troligen undertryckt eller fäste inte vikt vid känslor, de älskade bara en "utmärkt student". Lär dig att acceptera dig själv i olika känslor och tillstånd.

4. Inse och acceptera din "godhet" och rätten att vara. Bara att vara, inte förtjäna kärlek. Njut av dig själv, acceptera din kropp, dess förmågor, lär känna dig själv igen.

7. Arbeta igenom rädslor och motstånd i samband med den nya förståelsen.

8. Utforska dina psykologiska gränser, lär dig att försörja dig själv.

9. Kartlägg en plan för ett nytt liv där du själv är viktig, betydelsefull och värdefull för dig själv.

10. Börja implementera.

Detta kan ta månader eller år. Sidoeffekt– du kommer sluta dras in i destruktiva och giftigt förhållande. Lär känna dig själv. Utforska dina talanger och hitta något du gillar. Sluta använda manipulation och kräva kärlek. Relationer kommer att bli nära, varma och accepterande.

Utan hjälp av en psykolog fastnar många på punkt två. Det här är ett smärtsamt ögonblick: att erkänna att föräldrakärlek inte tas emot. Någon som inser sin motvilja kan komma till slutsatsen att föräldrarna är skyldiga till allt. Vid denna tidpunkt finns det en risk att ansvaret överförs till de "skyldiga"; håll fast vid denna idé, värna om den, leta efter orsakerna till alla dina problem och lev som förut, utan att förändra någonting. Du har rätt till ilska, hat. Du har rätt att inte förlåta. Det är väldigt viktigt att gå igenom detta medvetet. Inte bara falla i hat eller skuld, utan simma upp och fatta ett nytt beslut om en fullständig och hälsosamt liv. Visst är du vansinnigt synd om dig själv, men det är viktigt att du hanterar medlidande, och inte hon hanterar dig. Det är vad en psykolog behövs för: att rikta medlidande och hat i rätt riktning, samtidigt som man tar ett medvetet beslut om att förändra situationen.

Startkapital i form av villkorslös kärlek är ovärderligt. Men hur många känner du med sådant kapital? Först nyligen har det dykt upp information om hur man "rätt" älskar barn. De flesta av oss är sårade av motvilja, men det ligger i våra händer att lägga till kärlek till oss själva, att fylla kärlekens kärl.

Om det inte finns någon möjlighet att arbeta med en psykolog, är följande steg för självständigt arbete bättre än ingenting:

1) Lär känna din känslomässig sfär. Känslor är tillgång till dina tillstånd, de är också förmågan att kontrollera dig själv.

2) Träna mindfulness och behärska träningen av mindfulness.

3) För en dagbok över känslor och händelser. Rita i två kolumner: till vänster - händelser, till höger - känslorna som orsakade dessa händelser. Markera alla tillstånd i dagboken, läs om regelbundet. Lägg märke till situationer där du krävde kärlek eller gav upp dina positioner. Det är så du lär känna dig själv bättre.

4) Lär dig att lyssna på dig själv och andra.

5) Gå igenom åtminstone några sessioner med en psykolog. Om det inte finns några medel alls, kan du hitta nybörjare psykologer som behöver övning. Om det inte finns några i din stad kan du söka online och arbeta via Skype. Det är viktigt att leva acceptans, att känna. Det är svårt att förklara det med ord, om det inte var av erfarenhet.

Arbetet framåt är inte lätt. Men resultatet är värt det.

När jag funderade på att skaffa en andra högre utbildning dröjde jag upp min antagning. Att spendera några år på att plugga igen är ingen idé. Och då insåg jag att de här åren fortfarande kommer att gå. Oavsett om jag ska plugga eller inte. Men om jag går får jag det jag vill ha. Så i allt. Åren kommer fortfarande att gå, men allteftersom tiden går kommer vi antingen att få vad vi vill eller förbli desamma. Det ligger i vår makt att fylla dessa år med saker som leder till lycka, harmoni och inre balans.

Vissa människor har svårt att vara uppriktiga, öppna sig för andra och därmed bygga upp någon form av nära relation. Varför händer det här? Det kan finnas flera anledningar, men en av dem är att en person helt enkelt inte var älskad i barndomen.

Alla barn vill känna sig älskade. Kärlek är inte för någon förtjänst, utan bara så. Det måste han också förstå acceptera det som det är. Detta är moderns funktion - att ge barnet en känsla av trygghet, pålitlighet och att han inte är ensam, och han är älskad. Men tyvärr klarar inte varje kvinna en sådan uppgift. Ibland kan mammor helt enkelt inte älska. De kan ha någon form av eget psykologiskt trauma, en allvarlig sjukdom eller helt enkelt en ond och despotisk karaktär. Detta kommer att få barnet att lida.

Orsaker till motvilja mot barnet och dess konsekvenser i vuxen ålder

Ibland vet mamma helt enkelt inte hur man älskar. Eftersom barnet känner sig övergivet uppstår en rejäl splittring inom honom. Han får inget känslomässigt stöd från sin mamma, varför han ständigt tvingas känna dödlig rädsla. När allt kommer omkring förstår han att han själv inte kommer att kunna överleva, och han behöver stöd från sin mamma, men det är hon inte. Följaktligen är barnet ständigt i fara och börjar i sådana fall känna sig deprimerad och olycklig. Eftersom barn inte kan motstå sina föräldrar, samlar de oftast sin förbittring och ilska någonstans inom sig själva, eller så visar de det i form av dåliga studier, vägran att gå i skolan. Dagis, konstanta raserianfall i stormarknader osv. Summan av kardemumman är att en sådan attityd av "ogillar" inte kommer att passera spårlöst, och dess konsekvenser kommer säkert att göra sig gällande i framtiden.

Å ena sidan, under den interna splittringen av barnet, sorg, som inte försvinner med åldern, utan förblir för alltid. Som ett resultat kan ett redan moget barn vara rädd för att öppna sig för människor, bygga någon form av förtroendefull relation och i allmänhet öppna sig för någon, eftersom han inte kunde göra detta med sin mamma eller pappa. Han litade inte på dem, kunde inte lita på dem och, viktigast av allt, kände att de inte älskade honom. Och om personen som födde honom och uppfostrade honom inte älskade honom, hur kan han då tro att någon helt främmande kommer att älska honom? ..

Å andra sidan försöker barnet fortfarande att förtjäna kärlek och erkännande deras mamma eller pappa. Det spelar ingen roll hur gammal han är, han kanske redan har skapat sin egen familj, men gamla klagomål lever fortfarande i honom, och behovet av mors och fars kärlek finns också. Det värsta är att barnens försök att få detta erkännande och kärleken till sin förälder är dömda att misslyckas på förhand, eftersom hans mamma med största sannolikhet inte ens misstänker att hon gjort något fel och kanske inte förstår vad hon kräver av hon är redan ett vuxet barn. Som ett resultat börjar en person, som inte får vad han vill, att fördöma och skylla sig själv för den aktuella situationen. När allt kommer omkring, om han var bra, då skulle han bli älskad.

Det verkar som att allt är klart, föräldrarna själva visste inte hur ge kärlek till ett barn så de gjorde det inte. Du måste acceptera det, släppa det och gå vidare med ditt liv. Men på känslomässig nivå allt är mycket mer komplicerat, eftersom barnet inte kan och inte vill släppa förbittringen, han vill ta emot det han inte fick vid lämplig tidpunkt.

Så hur går man vidare med ett oälskat barn?

Det är möjligt att lösa problemet, även om detta kommer att kräva mycket ansträngning och tid. Du måste göra följande:

• upptäck problemet. Ofta kan problemet ses av alla runt omkring, förutom dess ägare. Hustrur kan klaga på att deras män är mammas söner, skratta på jobbet, att en person är mycket beroende av sina föräldrars åsikter etc. Huvudsaken är att personen själv inser sitt "märkliga" beroende av sin mors eller fars, mormors eller farfars åsikt ... Först då kan man börja arbeta med att lösa problemet;
• arbeta med smärta och förbittring. Ett av alternativen för att arbeta med dessa känslor är följande teknik: skriv på ett papper exakt vad du känner dig kränkt över och hur du skulle vilja att dina föräldrar skulle reagera i dessa fall. På så sätt kommer du att förstå exakt vad du behöver och varför du fortfarande har ont. Du kanske till och med kan förstå föräldrarnas reaktion på situationen i det ögonblicket, vilket också hjälper till att släppa förbittringen;
• fysisk manifestation av smärta och förbittring. Du kan försöka minska inre smärta på ett fysiskt plan: gå till gymmet och slå ett päron ordentligt, eller bara slå en kudde med all kraft hemma, riva papper i strimlor osv. Viktigast av allt, försök under processen att uppleva de känslor som har suttit inom dig länge, och släpp ut dem. Du kommer att se, det kommer att bli mycket lättare för dig.

Naturligtvis, för att helt lösa problemet, bör du definitivt Fråga efter hjälp till en psykoterapeut eller psykolog. Han kommer att berätta för dig hur du arbetar med ditt inre barn, och hur du ska leva vidare, släppa taget om tidigare klagomål.

Föräldramisstag kan förstöra ett barns liv. I barndomen måste ett barn känna en tillräcklig mängd kärlek och ömhet för sig själv, annars kommer han i framtiden att börja utveckla ett syndrom av så kallad motvilja. Sådana människor utvecklar vanligtvis inte relationer med det motsatta könet, med sina egna barn och med alla omkring dem. Oälskade barn lider av frekventa sjukdomar och misslyckanden i alla frågor, men kan inte förstå orsakerna till detta. Därför är det nödvändigt att överväga vad ogillarsyndromet är, hur det visar sig och vilka konsekvenser det kan få.

De ogillade barnen vuxenlivet lider av många problem

Definition

Psykologi säger att alla syndrom är ett system av symtom som har sitt eget ursprung. Det oälskade barnets syndrom är inget undantag. Ett komplex kan uppstå inte bara i barndomen, utan också i tonåren och till och med i vuxen ålder. Ett barn kan aldrig bestämt själv säga om det får tillräckligt med kärlek från sina föräldrar. Han känner att det saknas något i relationen till sina föräldrar, men han förstår inte exakt vad.

Dessa barn har många problem i vuxen ålder. För att lösa dem måste du inse din motvilja.

Syndromet uppträder vanligtvis i en ålder då barnets psyke inte är färdigutbildat. Detta händer upp till 7 år. Hur konstigt det än kan låta, men motvilja kan utvecklas även i livmodern. Därför är det viktigt att en gravid kvinna stryker hennes mage, pratar med sitt ofödda barn, kallar honom tillgivna namn.

Detta syndrom har många manifestationer. Alla tecken kan ses i vuxen ålder, om du inte börjar lösa problemet i tid. I vuxen ålder uppträder symtom:

• svårigheter att kommunicera med andra människor;
• dåligt självförtroende;
• på grund av en felaktigt utformad världsbild känner sig en person som en förlorare;
• frekvent byte av sexuella partners;
• en person kräver en enorm mängd kärlek, så det är svårt att bygga ett seriöst förhållande med honom;
• håller sina egna barn i en stel ram, uppfostrar torra och oförskämda;
• en konstant känsla av brist på lycka, trots att allt är bra.

Så att en person i vuxen ålder inte lider av detta allvarliga syndrom, måste föräldrar vara uppmärksamma på barn och visa kärlek till dem.

Konsekvenser av syndromet

Efter att ha blivit vuxen skapar ett oälskat barn en familj, men situationen upprepar sig igen. I relationer med sina föräldrar får barn inte mycket kärlek och upprepar samma beteendemönster med sina barn. Någons föräldrar var för upptagna på jobbet och kunde inte gå till parken med sin son eller dotter. Andra förstod inte hur de skulle visa sin kärlek till barnet. Som ett resultat utvecklas ett komplex av motvilja, vilket medför vissa konsekvenser.

På grundval av motvilja utvecklas en mekanism för tillit i omvärlden. Hur tryggt är barnet föräldrakärlek och omsorg, beror på hans framgång i vuxenlivet, stressmotstånd, karaktär. Konsekvenserna av motvilja stör även i vardagen.

Oälskade människor lider av komplex inte bara i barndomen utan också i vuxen ålder. Först och främst lider en persons självkänsla. I regel kan oälskade barn inte utvärdera sig själva. De styrs av sina föräldrars ord och handlingar.

Brist på kärlek kan påverka barns beteende negativt. För att få sina föräldrars uppmärksamhet mobbar de i skolan. Föräldrar är ansvariga för barns fel.

Vuxna män och kvinnor kan bryta mot lagen, bli alkoholister eller drogmissbrukare med ett mål - att få uppmärksamhet från nära och kära.

Konsekvenserna av motvilja i en vuxens liv är alltid negativa.

Ogillar kan leda till missbruk

Manifestation hos en vuxen

Tecken på det oälskade barnets syndrom i vuxen ålder är uppenbara:

1. En sådan person har svårigheter i relationer med andra. Han litar inte på någon och förväntar sig ett smutsigt trick från varje person, även från en nära vän.
2. Ett barn som inte älskats i barndomen är alltid osäkert på sig själv. En sådan person kommer inte att nå framgång i yrket och kommer att utföra svårt arbete för öre.
3. Män med motvilja-syndromet förknippar sina liv med en kvinna som skulle kunna ersätta hans mamma. Han kräver ökad uppmärksamhet på sig själv och kommer inte att överleva när all uppmärksamhet växlas till barnet.
4. I ett liknande fall med en kvinna händer allt annorlunda. Hon kan inte hitta sin man som kan ge henne mycket uppmärksamhet. Sedan hittar hon en älskare som är villig att tillfredsställa hennes behov av kärlek för sexuella belöningar. Därför är oälskade kvinnor benägna att ofta byta sexpartners på jakt efter den mannen som kunde älska på ett sätt som deras föräldrar aldrig älskade.

Det finns en möjlighet att en persons motvilja går vidare till hans barn. När det gäller en kvinna finns det ett annat alternativ. Hon kan ge all sin ömhet och tillgivenhet till barnet tills hon har en lämplig man.

Lösning

En dysfunktionell barndom är inte en enkelbiljett. Du måste hantera den nuvarande situationen. Arbetet är på en psykologisk nivå. En person bör försöka förstå sina föräldrar och acceptera dem som de är. Kom ihåg de goda tiderna oftare, försök förstå situationen. Vid behov, kontakta en psykolog: inte bara individuella besök hjälper till att lösa problemet, utan också klasser i grupper, där du kan hälla ut din själ och förstå problemet med hjälp av andras exempel.

Ofta flyttar redan vuxna oälskade män och kvinnor långt bort från sina föräldrar för att avsluta relationer eller minska kontakten med dem.

Sådana människor behöver hjälpas åt. Detta bör involvera inte bara en psykoterapeut och en oälskad baby, utan också föräldrar som inte fullt ut kunde uppfylla sina funktioner - så att de kan hjälpa till att lösa problemet.

Det är aldrig för sent att fixa situationen. Även om barnet i vuxen ålder börjar känna föräldranärhet, kommer hela hans liv att förändras efter en viss tid.

Kärlek förkroppsligas i handling: det är omsorg, respekt, kunskap. Ansvar är inte för kärlekens föremål, utan före det: hur du agerar, vad du gör.

Ett oälskat barn... Har du ofta undrat om kärlek räcker för mitt barn? Alla älskar ju hur de kan. Och det finns knappast en mamma som öppet förklarar att hon inte älskar sitt barn. Alla älskar. Hon älskar så mycket hon kan, eftersom hon fick lära sig att älska i barndomen, som hon anser att det är möjligt. Men var och en mäter kärlek med sitt eget mått.

Syndromet med motvilja mot barn påverkar på ett farligt sätt världsbilden och relationerna till andra i tonåren, och yttrar sig ännu farligare hos en vuxen.

Vilken fara kan utgöras av frånvaron eller otillräcklig manifestation av kärlek till barn:

Foto från www.b17.ru

• Också i barndom kognitiva och intellektuella aktivitetssfärer kan lida av ett sådant syndrom, problem med koncentration och minne kan uppstå. Ganska ofta, bland utvecklingsavvikelser, kan man hitta sådana diagnoser som uppmärksamhetsstörning med hyperaktivitet, minimal hjärndysfunktion, dyslalia, dysartri, mental retardation och många andra.
• En allvarlig konsekvens av motvilja är barnets avvisande av sitt kön. I det här fallet pekas den oälskade dotterns syndrom ut separat, när flickan inte accepterar det feminina i sig själv. Detta problem påverkas allvarligt i vuxen ålder, när man bygger relationer med det motsatta könet och skapar sin egen familj.
• Redan en vuxen oälskad person har mycket ångest inombords. Komplex är ständigt närvarande: jag är på något sätt inte sådan, jag är inte värdig vissa saker. Jag måste alltid uppnå något, för att bevisa att jag behöver bli älskad.
• Relationer med människor är opålitliga - de går inte att lita på. En person med ett oälskat barnkomplex väntar alltid på känslostormar. Han kan inte lugnt få vänner, lugnt älska, lugnt bilda familj.
• Brist på självkänsla. Detta händer ofta alltid eftersom barnet i barndomen ofta kritiserades, jämfört med andra. Även om en sådan person visade talang och blev framgångsrik i någon verksamhet, tror han ofta att det här är en olycka, att det inte handlar om honom. "Jag kan inte göra det så här bra eller se så här bra ut." Det är svårt för en person själv att tro att han är kapabel att göra något bättre än andra. Han är inte bekväm med att han är begåvad, det verkar för honom som att detta är oförtjänt. Och när komplimanger eller beröm ges till honom, uppfattas detta som någon form av fångst och betraktas ur synvinkel av själviska motiv.
• Svårigheter uppstår när man försvarar sina egna gränser. Ett barn som växte upp i en miljö ständig kritik och oförutsägbarhet, kall likgiltighet har inte lärt sig att sätta gränser. Under sådana förhållanden var det mycket svårt för ett barn att säga nej, och deras gränser formas inte psykologiskt. Resultatet av detta är en situation där en person ständigt försöker anpassa sig till en annan.
• En annan sak som människor som, som de anser vara oälskade, kan upptäcka i sig själva är låg självkänsla, inte bara låg, utan otillräckligt låg.
• Brist på initiativ. Även medan han fortfarande är en tonåring, som har hela livet framför sig, öppnar sig nya vägar och möjligheter, en sådan person har inte en dröm, gör inga seriösa planer. Ogillade barn är ofta bristande initiativ, de har inget intresse av livet. Kom ihåg, som hjältinnan i en barnsaga: "Vad kommer, vad är träldom ...".
• Överkänslighet, tunn hud"- allt detta kan tyda på en brist på moders tillgivenhet. Samt en tendens att tänka på problem, orimliga rädslor, förbittring.
• Det finns ingen ovillkorlig acceptans av ens värde, men det här är grunden som gör att du kan stå stadigt på fötterna.
• Psykosomatiska sjukdomar - en följeslagare för alla psykologiska problem, undergräva hälsan och skärpa från insidan.

Hur är han, en person som prästvigts av kärlek och omsorg sedan barnsben?

Foto från www.uf.tistory.com

För en sådan person är världen säker.

För det första vet den här personen att han är älskad, och han behöver inte bevisa för alla i världen att han är bra. Han vet bara att han är värdefull, precis som han är. Och detta är inre kunskap som erhållits i en lycklig barndom, och ingenting kan utrota den. Han har en förståelse för att han är värd kärlek, och om någon inte älskar honom, så är det deras svårigheter.

För det andra vet han att han kommer att få stöd och kommer att hjälpa honom när det finns ett sådant behov.

För det tredje, för en sådan person är världen intressant. Han har en kärlek till livet och nyfikenhet. Och allt för att de inte drog honom varje gång han ville röra en bugg, respekterade hans intressen, räknade med hans åsikt. För om en person växte upp i en stabil familj och när han kom hem hittade han en lugn oas - han växte i själ. Troligtvis kommer han att leta efter ett sådant hem i vuxen ålder.

Vad är de, kärlekslösa föräldrar?

Foto från www.choosehonesty.com

En känslomässigt avlägsen mamma eller pappa, ombytlig, kritisk, tuff eller grym - det här är ett ungefärligt porträtt av ett dysfunktionellt föräldraskap. Men gränserna för dessa begrepp är väldigt tunna och det är omöjligt att likställa alla. Vi måste försöka förstå varför föräldrar ibland gör så här. Kanske fick de också mindre uppmärksamhet och värme, och det är inte helt deras fel. De vet inte hur man älskar annorlunda.

Och det händer också att föräldrar skämmer bort sitt barn, hänger sig åt alla infall, köper alla leksaker, prylar och uppfyller alla nycker, men samtidigt ger de inte vanlig mänsklig kommunikation och föräldrarkramar. Sådant beteende bidrar inte till att stärka anknytningen mellan föräldrar och barn, eftersom barnet alltid känner var den uppriktiga varma attityden finns och vem som "inte orkar" nu. Det är så barn växer upp, som inte ser kärlek, acceptans, tillgivenhet bakom en miljon gåvor. Och föräldrar tror felaktigt "Han är otacksam, han har allt, till och med mer än andra, som han fortfarande saknar!"

Och "barn i en gyllene bur" och "barn utan cykel" visar sig vara absolut lika - de lade inte kärlekens frön i sina själar, de vet inte hur det är att älska osjälviskt och villkorslöst.
Ofta finns det situationer när människor som inte hade tillräckligt med kärlek i barndomen väljer sina vänner och makar, som regel, som har samma egenskaper som spårades i deras föräldrar, och försöker få mer kärlek från sina följeslagare, ofta kopiera livet scenario för den föregående generationen av deras familj.

Det är nödvändigt att leta efter problemets rötter och vägar ut ur denna återvändsgränd efter konsultation och tillsammans med en bra psykoterapeut. Att diagnostisera det oälskade barnets syndrom är redan ett steg mot att lösa problemet. Det betyder inte att du kommer behöva reda ut saker med dina föräldrar, men du bör nog erkänna för dig själv att du är kränkt och arg på nära och kära. Analysera situationen, ta reda på orsakerna till ett sådant beteende hos mamman och pappan. Ändra ditt beteende mot barn, lär dig att älska, acceptera att det finns andra beteendemönster. Många känner det intuitivt.
Till exempel, små barn som växer upp i trygghet vet hur man tar den kärleken. De klättrar på knä för att värma sig, kramas med de allra käraste, satte sig ner – och rusade vidare. Det finns till och med en så otroligt skonsam praxis att lindra irritation och trötthet. Det tar bara 7 minuter av kramar älskade för att lindra stressen som ackumulerats under dagen.

Foto med tillstånd av www.acpublishinglabs.com

Vissa psykologer rekommenderar att man skriver ett brev till föräldrar men inte skickar det. Speciellt när problemet öppnar sig redan i vuxen ålder. Det är mycket viktigt att arbeta igenom denna situation i sig själv. Att uppriktigt säga om vad som gjorde ont, vad kränkt, vad du inte fick, så att du skulle vilja säga om du kunde då. Försök sedan förstå varför föräldern agerade som de gjorde. Kanske blir det förlåtelse.

Och att leva med oförlåtelse i hjärtat är kärare för en själv.

hemsida

Webbplatsadministrationen tillåter reproduktion av de publicerade på portalen www.