Vi bygger vänskapliga relationer mellan äldre och yngre barn i familjen. Hur påverkar relationen mellan föräldrar barnet? Familjens inställning till barnets svårigheter

Vuxnas relationer med föräldrar
Vuxna barn är en ständig intern konflikt: kärlek till föräldrar och irritation, en önskan att besöka dem oftare och brist på tid, förbittring över missförstånd och en oundviklig skuldkänsla.

När dina föräldrar inte längre lever kan det vara lättare att arbeta med inre smärta, eftersom du, efter att ha arbetat genom förbittring, inte längre kan kommunicera med dina föräldrar och be om förlåtelse som "in absentia", "efter". Och relationsnivån förblir på den nivå som du skapar den på. Skapa en nivå av att släppa taget och förlåta, och det är så det kommer att stanna hos dig.

Och om föräldrarna lever och vissa konflikter inte har lösts, så fortsätter din lektion om själen.
Det är väldigt viktigt här att förstå och inse att du inte längre kommer att få den kärlek som du inte hade i barndomen från dina föräldrar. För den kärleken efterfrågas av föräldrarna av ditt inre barn, ditt barnsliga jag. Och när klagomål dyker upp i dig, då står du i positionen Jag är ett barn.
Det är bra när dina föräldrar lever, och när de pratar med dem förstår de din barndoms smärta, accepterar den. Av deras berättelser om sin barndom kan man förstå att de gav vad de hade. Du kan inte ge det som inte är i det belopp du vill ha. Och jag skulle vilja, som i filmer, som i idealiska familjer.

Men det händer inte så ofta. Om du hela tiden har en intern eller verklig dialog om att upprätthålla dina gränser med dina föräldrar, så har du inte klarat separationen från dina föräldrar. Och dina mammor gick oftast inte igenom initieringen av mamman. En initierad kvinna är en kvinna som kommit in i den vuxna kvinnliga världen. Hon är fortfarande en dotter, men för det första är hon redan en vuxen kvinna. Och mamman introducerar dottern i den kvinnliga världen, men för detta måste mamman själv stanna i denna kvinnliga värld.
Då upplever en vuxen mamma stor lycka av att hennes dotter har blivit vuxen. Just den lyckoperioden börjar, som helst varar tills min mors död i ålderdom. Sedan är det den yngre kvinnan och den äldre kvinnan. Och då uppfattar inte mamman sin dotter vare sig som en rival, eller som ett sätt att kompensera för det som inte fanns i hennes liv, eller som ett sätt att bekräfta riktigheten i hennes liv enligt typen: ”Min dotter har samma sak. sak, vilket betyder att det är rätt.”

Men i livet visar det sig ofta hur? En ensam kvinna ställer frågor – varför hon blev ensam, hur gick det till. Och jag vill inte ta itu med det och ta ansvar. Därför förklaras allt på ett enklare sätt: jag är ensam, för att "getterna kom över", eller för att jag älskade min klasskamrat, som dog vid tolv års ålder, och jag kommer inte att ha en annan sådan kärlek. Jag är singel, men hon - min dotter - är det inte! Dessutom är hon också lyckligt gift! Varför är jag ensam? Eftersom getter stötte på, men hon hade inga getter, är hon bättre än mig? Det pågår en konstant outtalad rivalitet.

Eller vice versa: jag är ensam, jag mår dåligt, så vid arton års ålder kommer jag att gifta bort henne. Jag älskar henne, tänk om hon också förblir ensam? Och det är okej att han är en get, men hon kan inte stå ut med honom, huvudsaken är att hon kommer att gifta sig, jag kommer att knuffa dit henne.
Dessa är alla oinvigda mammor. Nästan alla våra mammor är oinvigda. Och det blir vi själva om vi inte spårar detta scenario och inte ändrar det.

För att göra en invigning i den kvinnliga världen måste du först separera från mamman (och från pappan också).
Om vi inte går igenom separation, måste vi möta inte bara interna konflikter, utan också problem i personliga relationer, arbetsrelationer, relationer med vänner.

Vi börjar leta efter substitut för den kärlek som våra föräldrar inte gav oss.
Du vet, det finns tallrikar som är uppdelade i flera fack. Du kan lägga en separat produkt i varje fack. Och om den delen av plattan, som kallas " moders kärlek”, kommer att vara halvtom, eftersom vi inte fick moderlig eller faderlig kärlek, betyder det inte att vi måste kräva av frun eller från mannen, från vänner, så att de fyller i denna del. Fyll i andra delar så förblir den här delen som den är. Barnsliga försök att kräva att någon älskar dig, så som du vill att dina föräldrar ska älska dig som barn, sådana försök förstör relationer.

Ofta byggs relationer med en betydande person omedvetet med målet att slå samman:

Det finns bara "vi", inget "jag", inga egna önskningar,
Där två - där och den tredje,
Vi är ett, vi är en familj.

Genom att slå samman kan du "täppa till" andliga hål från vilka det drar drag av ensamhet, besvikelse, sorg, ilska och något annat. Eller snarare någon - och denna "någon" blir:

partners
Husdjur
Jobb
beroenden

Separation anses vara motsatsen till sammanslagning. Detta är en mycket viktig process som börjar från de första dagarna av livet (fysisk separation från mamman) och slutar ... för alla. För vissa slutar det inte förrän i slutet av livet, för andra passar det in i 20, 30, 40 år av livet.

Normal separation ser ut så här:

1. Från födseln upphör barnet att vara "anslutet" till moderns system - cirkulationssystemet till exempel.
Den utför självständigt:

gasutbyte med miljön,
absorption av näringsämnen
slutsatsen att han inte längre behöver.

2. Från 1 år (gång) och äldre barn försöker öka avståndet mellan sig själv och sin mamma

lämna och återvända
spel i "ay, ku-ku!",
utforskning av världen.

3. Från 2 år och äldre (vid 2-3 år) utspelar sig det mest "blodiga" separationsdramat

det finns "jag" och det finns "mamma", ett oberoende objekt (varelse) som inte är beroende av mig,
världen utforskas, men en återgång till mamman som barnet är beroende av är nödvändig.

Huvudslutsatsen i slutet av denna separationsperiod:

Jag försvinner inte från det faktum att min mamma (tillfälligt) inte är i närheten,

och samtidigt: - det visar sig att jag behöver min mamma, för att återvända till henne (efter matchen till exempel).

4. Nästa separationsdrama inträffar vid 12-13 års ålder (under tonåren):

det visar sig att jag kan ha mina egna värderingar, mina egna intressen,
Föräldrarnas värderingar och attityder omprövas.

Huvudslutsatsen: Jag kan ha mina intressen, min övertygelse, mitt företag, OCH VÄLJA DEM. Mina attityder, mina idéer behöver inte alltid sammanfalla med mina föräldrar. Nära människor stöttar mig med mina nya, egna dogmer, intressen, värderingar.

5. Slutpunkt för separation:
Detta är fasen av att "lämna föräldraboet" (för barnet) och möta "tomt bo-syndromet" (för föräldrarna).
Det inträffar villkorligt vid 20 års ålder (någon lämnar för att studera vid 16, andra når 30 och äldre).

6. Fullständig separation med föräldrar:
Detta kan betraktas som det ögonblick då barnet äntligen själv blir förälder.

och kan uppskatta det bidrag som föräldrarna gav honom, de svårigheter som de stött på.

Separationen kan dock vara komplicerad istället:

1. En viss roll i familjen- "syndabock", "ljus riddare-frälsare", smart kille, det enda barnet i familjen, som tar hand om en äldre person, en barnskötare för yngre barn.
Då istället för normal separation (vilket faktiskt är en ganska självisk process och kräver tid, uppmärksamhet, styrka från föräldrarna, tillägnad barnet) det visar sig ett slags förbud mot vissa former av manifestationer.
"Hur är det att gå ut med vänner? Och vem ska hämta Vanya från dagis?

2. Brist på resurser från föräldrar(hårda tider, dåliga förhållanden) - då, istället för att stödja sin avdelning, får barnet färdiga instruktioner:
- gå inte dit
- lek inte med dem
- studera, annars kommer du att dö som en dåre,
Det vill säga, de börjar skylla på honom ("genom din separation ger du skada, inte nytta") eller skam ("som du blir - du passar oss inte", "du är inte av vår sorts stam", "Vem föddes du i?")

3. I allmänhet, bristen på friska gränser i familjen i flera generationer, avsaknaden av normal separation (erkänd både av den "lyckliga sammanslagningen" med mor- och farföräldrar, enighet med dem och av de eviga grälen i familjen - de fruktlösa försöken från redan vuxna föräldrar att "separera sig själva" från sina egna föräldrafamiljer).

Insatser i separationsprocessen är inriktade på följande:

att återställa gränser (för vad du är ansvarig och för vad du inte är, vad som verkligen står i din makt att förändra och vad som inte är det),
att hitta en resurs (som du, förutom föräldrar eller en partner som är intresserad av att slå sig samman med dig, en chef, ett jobb, en flaska, du kan ta till för att få hjälp. Vad skulle kunna stödja, trösta, återställa styrka och tro på dig själv),
att "växa upp" vid den ålder som krävs (legalisering av rätten till ledighet och återvändande (kris på 2-3 år), rätten att ha sin egen övertygelse (tonårskrisen genomlevs) etc.

Separation från föräldrar i vuxen ålder kompliceras av det faktum att vuxna barn har passerat tonårsegoismens tid och skuldkänslan mot deras föräldrar förvärras.

TECKEN PÅ SLUTFÖRANDE AV SEPARATION:

1. Du ser riktiga föräldrar, inte idealiska eller nedvärderade ("hemska") siffror. Vet vad du kan få stöd från dem och vad du inte kan.
2. Du kan vara din egen "mamma" (ta hand om dig själv) och "pappa" (gå efter prestationer, strukturera din tid, göra planer och genomföra dem).
3. Du kan motstå frustrationerna (besvikelse, inkonsekvens) av dina idéer om världen och korrigera dem själv. Till exempel: att en viss person du är intresserad av inte är intresserad av dig. Att vissa relationer inte längre kommer att ske, vissa möjligheter har missats.
4. Du klarar av närmande och distans, "flyger" inte in i kommunikation eller relationer, men närmar dig gradvis, kan titta noga i början av kommunikation - och tacka, uppskatta det du har fått, kasta bort det onödiga - på slutet av kommunikationen (eller i större skala - i slutet av ett förhållande).

Detta är den mest harmoniska beskrivningen av separationsprocessen.

Den välkände Berlin-psykologen I. Hofmann identifierade flera typer av separation som vi måste gå igenom på vägen till den slutliga vuxenlivet:
1. Känslomässig separation, vilket innebär att minska beroendet av föräldrarnas godkännande eller ogillande.

2. Attitydseparation, som gör att du kan sluta utvärdera dig själv och allt omkring dig med föräldrars bedömningar, och resonemang i föräldrakategorier. Det är bara det att ett vuxet barn ska sluta se på världen genom sina föräldrars ögon och börja utveckla sin egen syn och sina bedömningar baserat på personlig erfarenhet.

3. Funktionell separation är förmågan att försörja sig själv och existera fysiskt utanför föräldrafamiljen.

4. Konfliktseparation innebär uppkomsten av förmågan att inte känna sig värdelös, bara för att du separerat från dina föräldrar, för att kunna leva ditt liv utan skuld.

Tyvärr, från förälderns eller föräldrarnas sida, görs mycket för att separationen inte ska inträffa. Det bästa sättet sakta ner och fördröja separationen - inspirera barnet med tankar om hans bristande självständighet, svaghet, olämplighet

Och sedan finns bland oss vuxna barn och, det verkar, som vuxna (åtminstone i utseende) med ungefär följande självkänsla:

1. "Jag letar efter mig själv och jag kan inte hitta den." De letar ständigt efter sig själva, byter aktiviteter, de kan bara inte komma på fötter. Ja, och de strävar inte riktigt: hur som helst kommer föräldrar inte att acceptera vare sig deras framgång eller deras oberoende.

2. "Den här världen passar mig inte." Sådana tonåringar och vuxna kan dricka, rasa, komma in i berättelser, med ett ord, demonstrera med hela sin biografi: se hur beroende, svag, skröplig jag är.

3. "Jag är rädd för dig". Barn som är stilla tidig ålder lyckades antyda att omvärlden (inför sandlådan, dagis, skolor) är irreparabelt farligt, kan lida av social fobi, de kommer att ha svårt att kommunicera med kamrater och vuxna, de kommer att uppleva kommunikationsproblem.

4. "Jag för en livslång dialog." Äntligen kan ett barn gå in i en oändlig diskussion med sina föräldrar - välj samma område av yrkesverksamhet och bevisa hela livet att han inte är sämre. Dessa relationer med föräldrar kommer att vara känslomässigt rikare än med några andra människor.

Med en exacerbation kvinnors teman(äktenskap, graviditet, moderskap, skilsmässa) vi snubblar över ytterligare ett lager av relationer med vår mamma - som ett isberg som, det verkar, har seglat för länge sedan ...
När allt kommer omkring, våra attityder, att mamma är den "bakre", som alltid kommer att acceptera, oavsett vad som händer, fungerar ibland till vår nackdel. Kvinnor går ofta till sin mamma när saker och ting inte fungerar personligen. Denna typ av beteende kallas rollback. Och sändningen av en attityd som "mannen kanske inte är den, och inte den siste, men mamman är alltid ensam!" – det här är ett stort misstag, det bevarar kvinnors utveckling i just den där psykologiska barndomen, och förstärker till och med temat om att motarbeta män och kvinnor.

Men det är en man som kan vara det enda stödet som gör att du vågar ta det här steget mot ditt liv, så att du efter att ha gått din egen väg en dag kommer tillbaka till din mamma som vuxen kvinna.

DET RIKTIGA FÖRSTA STEGET på väg till din vuxen kvinna(dvs faktiskt TILL DIG SJÄLV) - det här är inte ens ett uppror i separation med mamma och försvara deras intressen och personliga gränser. Detta är beredskapen att ACCEPTERA och LEVA allt som du måste gå igenom med detta separation.
Det finns många exempel på hur mammor blir sjuka, skadar sig och verkligen går längs kanten – med bara ett (omedvetet förstås) mål – INTE ATT SLIPPA SIG.
Det finns också många exempel, hur deras döttrar går sönder - oförmögna att bära tyngden av SKYLD.

NÅGRA HJÄLPFRASER FÖR DÖTTER:
Mamma, min älskade, jag vill verkligen att du ska vara lycklig, och jag vill verkligen vara lycklig själv. Det bästa du kan göra för mig är att själv vara lycklig, oavsett mig, för jag kan inte ta ansvar för ditt liv. Jag lovar i min tur att ta ansvar för min lycka och olycka, att själv bli lycklig, vilket jag hoppas att du bara blir glad över!

Mamma, jag känner att du nu är sårad och rädd, och jag är ledsen att du väljer att reagera på detta sätt på mitt beslut (situation/val/avresa osv). Snälla, låt oss inte diskutera den här situationen längre, VI bestämde det med min man (eller jag bestämde SJÄLV). Om jag på något sätt kan hjälpa dig att acceptera den här situationen - berätta för mig hur, jag hjälper dig. Om du accepterar mitt val kommer jag att vara dig tacksam, om inte, så finns det inget jag kan göra.

Mamma, jag älskar dig väldigt mycket, även om du inte verkar så just nu. Kärlek kräver inga bevis. Det jag gör är mitt val och det har ingenting att göra med hur jag känner för dig. Det här är vad jag väljer i mitt liv, jag är ledsen om detta gör dig obekväm, jag är ledsen. Det skulle vara viktigt för mig att få ditt stöd om du ändrar dig.

Mamma, jag tar tacksamt emot allt som du gav mig, gjorde för mig, allt som du gav mig, jag är väldigt stolt över mina föräldrar och kommer att göra allt för att föra det vidare - till mina barn - till dina barnbarn. Tack!

Mamma, om du vill att jag ska vara glad och snäll, snälla låt mig välja vad som är bra för mig, ingen utom jag, inte ens du, kan veta vad som är MIN i det här livet och vad som inte är det. Snälla lita på att jag lever MITT liv, även om du tror att det är ett misstag!

Separation är en ganska komplicerad, till och med smärtsam process, men den är mycket nödvändig om ditt (ditt!) liv är värdefullt för dig.

Läsning 8 min.

Alla som växt upp i en familj kan genom personliga exempel bekräfta att relationen mellan föräldrar och barn är komplex och motsägelsefull. Det finns praktiskt taget ingen fred i dem. Först ta hand om en bebis i avsaknad av föräldraerfarenhet, sedan skolproblem, explosiva tonåren, kärlek och sökandet efter en själsfrände av en son eller dotter, studier och anställning, separation från föräldrar och skapa sin egen familj ...

Alla dessa faktorer förvärrar ofta relationen med barnet och indikerar behovet av ett flexibelt förhållningssätt för att kommunicera med honom. Varje föregående milstolpe läggs ovanpå nästa och bestämmer den framtida framgången för interaktion mellan generationer. Hur ska inställningen vara till barn för att uppnå ömsesidigt förtroende, respekt, stöd och omsorg?

Relationer istället för uppfostran

Det hände så att vid ordet "förälder" har många av oss en viss strikt bild och fraser i våra sinnen: "Du kan inte", "Du måste", "Gör det här ...", "Du måste", "Don't ..." (olika förbud) och andra. Och vi investerar ofta denna bild i vår relation med barnet, och sätter som huvudmål hur vi ska utbilda honom.

Vilka misstag gör vi i jakten på restriktioner och förbud?

Utbilda på principen om "måste". Det är sorgligt när relationen mellan föräldrar och barn förvandlas till ett visst regelverk där det inte finns plats för känslor, önskningar och drömmar.
Säg ständigt: "Lyssna", "Förstod jag mig?" etc., och uppmuntra absolut inte ditt barn att kommunicera, uttrycka sig och visa initiativ (till exempel med fraserna: "Säg mig ...", "Försök", "Vill du ...?") Det bör vara full interaktion och inte ett ensidigt spel.
Att få auktoritet från barnet, vilket orsakar honom rädsla. Det vanliga uttalandet: "Rädd betyder respekt" fungerar inte i familjerelationer mellan barn och föräldrar. Faktum är att ett sådant fenomen ofta uppstår: i närvaro av föräldrar uppfyller barnet alla sina instruktioner och instruktioner, och om de inte är i närheten, kan han bete sig på motsatt sätt.
Ta inte hänsyn till barns individuella egenskaper, lita enbart på "auktoritativa" källor (åsikter, andras exempel, böcker, artiklar).
Jämför med andra barn. Gör aldrig detta mot ett barn eller ett vuxet barn. Istället för att följa "idealet" som är ett exempel, kan han utveckla ett mindervärdeskomplex. Ofta finns det också förbittring mot föräldrar och en vilja att göra allt i trots.
"Kross" barnet. Tyvärr försöker vissa föräldrar hårt att utrota oönskade karaktärsdrag och vanor, helt underkuva honom deras vilja, tvinga honom att uppfylla alla hans krav utan att lyssna på några förklaringar. Ja, många barn, under påverkan av rädsla, kommer att följa alla instruktioner och lyda utan tvekan. Men det är svårt att prata om tillit till föräldrar från deras sida i det här fallet. Och ganska ofta, som vuxna, försöker de snabbt skapa sin egen familj för att slutligen bryta sig ur under föräldrarnas auktoritet och missförståndets slöja.
Många anser att det inte är nödvändigt (och värst av allt, till och med skadligt) att berätta för barnet om sina känslor. Men det är just på känslor som det nära bandet mellan föräldrar och barn bygger. En hälsosam anknytning bildas i tidig barndom på grundval av kärlek och omsorg, som bör genomsyras föräldraförhållande till barnet. Men även i vuxen ålder är barn alltid glada över att höra att mamma och pappa älskar dem, litar på dem och gläds åt deras framgångar och prestationer.

Naturligtvis avbröt ingen utbildningsprocessen, och det borde alltid finnas vissa förbud och restriktioner. Reglerna är trots allt fortfarande satta av föräldrarna. Men det är viktigt att komma ihåg följande:

Du ska alltid förklara varför du (som förälder) känner så och varför du ska göra så. Ett enkelt kommando räcker inte: "Du måste göra det här!" eller "För att jag sa det!" Sådana fraser kommer bara att öka barnens motstånd och viljan att försvara sig.
Ju fler begränsningar för ett barn i en högre ålder skapas av föräldrar, desto svagare är bandet mellan dem och desto mindre förtroendefull relation. Förekomsten av förbud tyder vanligtvis på bristande nära kontakt och förståelse mellan generationerna.

Hur kan du förbättra din relation med ditt barn?

Va kär! Kärlek har aldrig skadat någon. Samförstånd och likgiltighet - ja, de har en skadlig effekt. Men äkta kärlek alltid användbar och gynnsam för utveckling och underhåll av varma relationer mellan föräldrar och barn.
Att konstruktivt kunna motstå barnets oförskämdhet och aggression, det vill säga att inte komma i konflikt omedelbart som svar (inte ordna en "vägg i vägg"), att inte använda fysisk bestraffning, utan att kunna se barnets allvarliga känslor bakom sådana attacker i tid. Om du kan känna igen dem, då blir det mycket lättare att förstå ditt barn och etablera kontakt med honom.
Prata oftare med ditt barn fraser som återspeglar hans förmågor. "Du kan", "Du kan göra det", "Du kan göra det". "Jag kan" är positionen för en vuxen som är medveten om sina styrkor, förmågor och förmågor. Genom att använda sådana fraser ingjuter du ditt barns oberoende och förmågan att på ett adekvat sätt utvärdera sig själv, och visar också din tro på hans personlighet.
Istället för direkta instruktioner är det bättre att använda mer vänliga fraser. Det vill säga att stå i en samarbetsposition. Till exempel: "Låt oss städa upp saker", "Försök igen."
Utveckla förmågan att lyssna för att korrekt förstå dina barn.
I alla åldrar är det viktigt att se personligheten i barnet. Du kan inte underskatta honom. Barn utvecklas snabbare än oss och behärskar många fler färdigheter. Detta är redan lovvärt!
Kom ihåg dig själv i den ålder som dina barn är nu. Du kommer förmodligen att uppleva liknande önskningar och känslor.
Ta ett uppriktigt intresse för ditt barns liv. Ställ frågor och var försiktig när du lyssnar på honom. Det ska inte kännas som ett förhör eller en och annan pratstund. Denna princip måste alltid följas. Formulera öppna frågor, de stimulerar till kommunikation. Till exempel: "Hur var din dag?" eller "Vad planerar du att göra i helgen?"
Jämför inte ditt barn med andra barn. Endast jämförelser med det tidigare jaget är användbara. Till exempel: "Kom ihåg dig själv för sex månader sedan. När allt kommer omkring kunde du inte då ... men nu gör du det väldigt bra!"
Berätta om dig själv, ge exempel från ditt personliga liv och din barndom, dela dina minnen och känslor. Detta kommer att hjälpa dig att bygga en mer förtroendefull relation med ditt barn.
Se till att din familj har traditioner att följa. De borde hänvisas till någon gemensam verksamhet. Alla ska till exempel äta middag tillsammans. Eller någon högtid firas alltid av hela familjen hemma. Eller någon specifik dag på året tillbringar du din fritid tillsammans (gå på ett evenemang eller ha en picknick i naturen).

Skapa förutsättningar för barnet att lita på dig, älska honom och låta honom älska dig, och då kommer det att sträva efter att tacka dig och vilja gå dit du riktar honom.

Hur bygger man relationer med äldre barn?

Mest viktiga regler– mindre kritik och mer tillit till sonen eller dottern. Ju mer vänskapliga relationer mellan föräldrar och vuxna barn kvarstår, desto starkare blir kopplingen och önskan att träffas oftare, att besöka varandra.
Detsamma gäller inställningen till sina barns familjer och deras sätt att leva. Om du försöker sätta upp dina egna regler kommer de uppenbarligen inte att ta det med en smäll, tvärtom blir det med största sannolikhet onödigt missnöje och irritation. Du kan bara försiktigt ge rekommendationer eller visa hur du bäst gör det. Men valet kommer fortfarande att ligga kvar hos barnen.
Erkänn ärligt för dig själv om du anser att barn är egendom, om du kunde släppa dem. Det är viktigt att spåra din position i tid och om möjligt korrigera den. Förr eller senare kommer barnet att vilja skiljas från dig och bilda en egen familj. Det är viktigt att kunna ge honom tillräckligt med frihet och släppa taget i tid.
Låt barnen vara som de är, acceptera dem som de är och låt dem veta det. Detta viktig princip upprätthålla en harmonisk relation mellan föräldrar och deras vuxna barn.
Vänd dig gärna till barn för att få råd, särskilt inom områden där de är klart överlägsna dig. Till exempel, om du behöver välja något från hushålls- eller digitala apparater, förstå funktionerna i en mobiltelefon eller installera nytt program på datorn. Men ibland kan barn bli experter på områden som är helt oväntade, enligt dig. Även tonårsbarn kan ofta ge rätt råd, till exempel i frågan om vad man ska skaffa en kompis på sin födelsedag, eller vilket jobb man ska välja.
Bedöm realistiskt hur mycket barn behöver din hjälp. I den här frågan är balansen viktig. De ska naturligtvis känna ditt stöd, men samtidigt förbli oberoende och beslutsamma i personliga, familje- och hushållsangelägenheter.
Säg inte fraser som: "Du levde inte upp till mina förväntningar", "Du agerar inte som du lärde dig", "Du gör det för att trotsa mig!" Fråga istället uppriktigt: "Är du glad?", "Tycker du om det du gör?"

För att sammanfatta ovanstående kan vi notera flera nyckelpunkter som bidrar till upprättandet av harmoniska och förtroendefulla relationer mellan barn och föräldrar:

en flexibel inställning till utbildning, med hänsyn till barnets individuella egenskaper och förmågor, en kombination av omsorg, mildhet och svårighetsgrad beroende på olika situationer;
uppmuntran av barnets initiativ och självständighet;
få auktoritet inte med hjälp av våld och rädsla, utan genom förmågan att intressera, hitta ett förhållningssätt till barnet, bli hans vän och mentor;
uppriktighet, uppmuntrande uttryck av känslor;
förmåga att lyssna och stötta i svåra situationer.

Kom ihåg att vi alltid växer och utvecklas tillsammans med våra barn. Det viktiga är att bara tillåta sig själv att göra det och öppna upp. ny energi och ny erfarenhet. Barn är en förlängning av oss. Låt dem vara en fortsättning på allt det bästa som finns i oss, det som vi älskar och utvecklar i oss själva.

Familjerelationer lämnar ett avtryck i ett barns liv. Detta beror på att beteendemönstret som lades fast i barndomen visar sig i många aspekter, även om det är långt ifrån idealiskt. Föräldrar har störst inflytande på barn, så deras uppgift är att skapa harmoniska relationer.

Begreppet familj och familjerelationer

Familjen är en social grupp som påverkar en persons psykologiska tillstånd för resten av livet. Dessa är en av de viktigaste värdena i livet. I en familj har subjekt (föräldrar) och föremål (barn) vissa egenskaper och interagerar för det mesta. Sådana relationer bestämmer elevens fysiologiska, psykologiska, moraliska tillstånd.

Det anses normalt gift par, förbereder sig för att bli föräldrar, vill ge barnet allt det bästa. Pappan och mamman måste vara medvetna om att de kommer att vara ansvariga för barnen, men de upprepar de beteendemönster som antagits i deras familjer. Interpersonella relationer föräldrar är principerna för kommunikation som finns i barnfamiljer.

Det psykologiska klimatet är familjens viktigaste funktion.

Psykologin i förhållandet mellan föräldrar och barn inkluderar:

Ömsesidigt förtroende är fullständig sinnesfrid när barn och föräldrar inte tvivlar på varandra. Bristande tillit blir den främsta orsaken till ensamheten hos en person som har gått in i vuxen ålder. Kanske ligger rötterna till problemet i familjerelationer.
Sympati, stöd. Dessa egenskaper gör att barnet kan känna sig lugnt i föräldrarnas sällskap. Emotionellt välbefinnande kräver fysisk kontakt, speciellt slag, kyssar, kramar.
Rationell bedömning av aktivitet. Föräldrarnas uppmärksamhet, som ges till barnets aktiviteter, bör inkludera godkännande, uppmaning, sympati. Framgång – personlig, professionell – formas av gemensamma ansträngningar.
tillräckliga krav. Barnet måste vara tydligt medvetet om sina plikter, fullgöra dem. Familjer där det inte finns någon ansvarsfördelning, barn upplever obehag, rusar mellan önskan att behaga sina föräldrar och en bristande förståelse för deras plats i familjehierarkin.

Behovet av utvärdering av aktiviteter innebär ofta barnets önskan att känna föräldrarnas förståelse, stöd och uppmärksamhet. Brist på respons leder till dåligt självförtroende, osäkerhet, försöker barnet hitta förståelse utanför familjerelationer, ofta på farliga sätt.

Begreppet "föräldrarelation"

Relationer mellan föräldrar är ett exempel för en liten familjemedlem, så de måste utvecklas och förbättras. Personlighetens grunder läggs före sju års ålder. Vidare kommer det att vara möjligt att förändra något med hjälp av proffs, men det tar mer tid, ansträngning, energi.

Psykologi förälder-barn relation inkluderar:

gemensamma aktiviteter;
kommunikation;
barns inflytande på relationen mellan föräldrar;
föräldrarnas inflytande på bildandet av barnets personlighet.

Relationer är bra och dåliga. Det första fallet - barn respekteras, de är betrodda, deras åsikter beaktas. Det andra är bristen på ömsesidig respekt, förståelse, tillit.

Det finns flera typer av relationer:

samarbete som tar hänsyn till varje familjemedlems behov;
rivalitet, där alla strävar efter att ta en ledande position och därigenom beröva andra medlemmars uppmärksamhet, målet är att uppfylla behov på alla sätt;
konfrontation - önskan att dominera, att bevisa sin betydelse till skada för andra familjemedlemmars intressen;
allians - innebär att alla personer som ingår i cellen får förmåner;
antagonistiska relationer - avvisande av åsikter, önskningar, behov hos en annan person, oavsett hans status i familjen.

Psykoanalys - den första vetenskapliga riktningen, som blev intresserad av relationer mellan föräldrar och barn, avslöjade graden av inflytande av uppfostran på en person.

Vuxnas utbildningspositioner är den viktigaste faktorn som bildar elevens personliga egenskaper, karaktär, känslomässiga bakgrund. Utbildningsbefattningar är:

Optimal, uppfyller kraven på lämplighet, föräldrars förmåga att se barnets behov, organisationen av hans mentala värld, att förutsäga åldersrelaterade förändringar relaterat till behov. Föräldrars flexibilitet är förmågan att återuppbygga sitt eget beteende för att hitta ett förhållningssätt, för att prediktivt påverka elevens handlingar.
Suboptimal. Manifestationer av flexibilitet går förlorade, beteendet är oförändrat, tar inte hänsyn till den föränderliga miljön, levnadsvillkor, ålder. Omedvetenhet om individens behov, otillräcklig bedömning psykologiskt tillstånd, oförmåga att förutse beteendet, agera före kurvan.

Pedagogiska positioner är mottagliga för korrigering, men detta kräver noggrann uppmärksamhet på råd från en professionell, praktisk tillämpning, analys av personligt beteende, uttalanden och krav som ställs av barn.

Principer för relationer mellan vuxna och barn

Principerna för familjerelationer bildas utifrån livsvillkoren. Kompletta och ofullständiga familjer skiljer sig åt i livsföring, inställning till utbildning, olika känslomässig bakgrund.

Barnets roll definieras av flera malluppsättningar relaterade till barnet. Det finns fyra huvudroller som han utför:

ett husdjur, medan det inte finns några föräldrars känslor för varandra, är alla känslor riktade mot barnet;
en syndabock som attraherar föräldrars negativa känslor mot varandra;
medlare, hantera föräldraproblem, jämna ut skarpa hörn;
baby - rollen som åläggs eleven i händelse av att makarna är för nära varandra, han förblir alltid en liten pojke eller flicka.

Barnet är en börda. Personlighetsbildningen sker i en atmosfär av värdelöshet, alienation.
Slav. Kvaliteten av underkastelse till föräldrar, behovet av att slutföra alla uppgifter, oavsett barnets önskemål, ingjuts.
Vapen. Ofta använder mammor eller pappor barnet för utpressning för att få vad de vill, för att underkasta sig en annan persons vilja.
Älskare, makens ställföreträdare. Modern insisterar på fullständig uppriktighet, kräver avsägelse av personligt liv, binder barnet med kärleksband.

Det finns två motsatta principer som styr insidan familjerelationer:

Emotionell relation av kärlek, acceptans. Barnet får mycket uppmärksamhet, tid ges.
Avslag, alienation. Det finns grymhet, ovilja att spendera tid, ignorering av grundläggande behov, hat.

Följaktligen finns det flera typer av kommunikation som bildar personlighetsdrag. Relationernas specificitet tar å ena sidan hänsyn till en djup intern koppling, å andra sidan en bedömning av beteende, aktiviteter, bedömningar, därför är periodiska konfliktsituationer en vanlig företeelse även i normala familjer.

Föräldrakontrollen förvärras under påverkan av oro för elevens framtid, sjukvården. Dessa faktorer orsakar inre spänningar på båda sidor, vilket gör barn till objekt för utbildning.

Klassificering av föräldraskapsstilar i psykologi

Systemet med utbildningstekniker är en omedveten uppsättning metoder. Medvetenhet inkluderar:

förstå utbildningens mål;
val av metoder;
sätta mål;
analys av metoder, erfarenhet.

Det finns 5 huvudtyper av utbildningsinflytande:

Förmynderskap. Alla barnets behov tillhandahålls av föräldrarna, vilket berövar honom initiativet, möjligheten att ta hand om sig själv. Resultatet av sådan uppfostran är en fullständig oförmåga hos en person att leva. Barnets självständighet är blockerad.
Diktatur. Tecken på diktat – tvång, ignorering av barnets intressen, fysisk eller moralisk mobbning när man försöker göra motstånd.
Icke-intervention eller liberalism. En sida av frågan är att ta hänsyn till vuxnas och barns intressen, å andra sidan kyla, föräldrars oförmåga att lära sig att kommunicera och känslomässigt avstånd.
Samarbete är den mest konstruktiva gemenskapen av nära människor, där alla har rätt att be om hjälp.
Paritet – en grupp där familjemedlemmar agerar enligt en plan som säkerställer att alla människor får som de vill.

I ofullständiga och kompletta familjer är mödrar engagerade i utbildning. Faderns roll är att tillgodose cellens behov ekonomiskt.

Konsekvenser av olika föräldrastilar och sätt att mildra dem

Flera faktorer påverkar förälder-barn-relationen:

Personlig erfarenhet av föräldraskap. I vuxen ålder kommer människor med brister och dygder utbildningsprocess som fanns i barndomen. Till exempel bedömdes utseendet av yngre familjemedlemmar som ett negativt fenomen, eftersom all uppmärksamhet från föräldrar var nitad till de yngre. Idealisering dyker upp barndom, överdriven förmynderskap, önskan att förlänga barnets barndom. Resultatet är begränsningen av oberoende, utbildning av en konsumentattityd, själviskhet. Medvetenheten om felet kommer efter en konsultation, under vilken föräldrar uppmuntras att ge barn mer frihet, en förståelse för de svårigheter som möter i vägen för personlig utveckling. Barn fattar sina egna beslut, föräldrar stöder dem, oavsett hur korrekt valet är.
Föräldrarnas ambitioner, ouppfyllda i barndomen - bristen på prestationer. Denna inre attityd förhindrar social anpassning barn, han tvingas tillbringa mer tid hemma, att uppmärksamma familjemedlemmar. Resultatet är att tonåringen flyttar bort, tillbringar mycket tid utanför hemmet med främlingar. Syftet med psykologen är att identifiera barnens problem hos föräldrar, att leda till förverkligandet av deras egna orealiserade planer, kanske att konfrontera det faktum att det aldrig är för sent att engagera sig i någon typ av aktivitet. Detta tillvägagångssätt växlar föräldrarnas uppmärksamhet till sig själva och befriar barnet från konstant kontroll.
Anknytning. Rädslan för att vara ensam tvingar mamman eller pappan att kräva barnets uppmärksamhet. Kanske förälderns barndom gick in ofullständig familj, det saknades manlig, kvinnlig uppmärksamhet. Bedömningen av elevens beteende bildas utifrån om han skapar den känslomässiga känslan som krävs för föräldrarna eller inte. Föräldrar måste arbeta med denna aspekt, varefter relationen förbättras.
Personliga egenskaper hos vuxna som omger barnet. Brist på förståelse, flexibilitet, leder till konflikter i tonåren. Det är dags för vuxna att sluta uppfatta sin son och dotter som små.
En dålig relation eller brist på sådan med den andra föräldern till ett barn kan orsaka en intern kamp, en önskan att förändra en person genom att påverka avkomman. Barnet förstår inte vad som orsakade beteendet, till exempel hos mamman, han tvingas psykologiskt stänga sig själv. Att inse, acceptera situationen är den enda utvägen för att inte förstöra relationerna med din son, dotter.

Relationer påverkas av omständigheterna kring ett barns födelse - en oönskad graviditet, svår förlossning, en lång sjukdom, en könsfel överensstämmelse med den förväntade. Dessa ögonblick kan orsaka alienation, avvisning av barnets förälder.

Funktioner av utbildning för närvarande

Det moderna systemet för hemundervisning är att ge barnet alla fördelar, tillgängliga materiella saker. Den ekonomiska riktlinjen tar upp girighet, hyckleri, viljan att behaga där den lovar fördelar. Oftast ärver flickor denna uppväxt från sin mamma, pojkar - från sin far. Ovilja att följa med föräldrainställningar måste utrotas på undermedveten nivå, med hjälp utifrån. Viljan att förändra familjeförhållanden är ett ömsesidigt beslut av båda parter.

Tillgänglighet ett stort antal Utbildningsinstitutioner inspirerar föräldrar med tanken att andra människor kan ersätta barnets hem, föräldrarnas uppmärksamhet, deras auktoritet. Samma situation uppstår när barnet lämnas länge till barnskötaren, mormor. Det är viktigt att förstå att konsekvenserna av uppfostran kommer att falla på föräldrarnas axlar.

Användbar video

Från videon kommer du att lära dig hur du bygger en förtroendefull relation mellan föräldrar och barn.

Men många faktorer påverkar bildandet av en liten persons personlighet, så det är konstigt att förvänta sig planerade åtgärder från din son eller dotter.

Mammor väljer oftare än pappor en viss beteendemodell som familjen stödjer. Fel position bildar vissa konsekvenser i utvecklingen av personligheten.

Barnet är ett föremål för universell tillbedjan.

Alla önskningar från barnet uppfylls på hans första begäran. Man behöver bara önska, leksaken är redan i händerna på barnet. Att straffa och höja rösten på en smula är förbjudet för familjemedlemmar och andra. Mamman vägrar ingenting till barnet. Hon kan gå hela vintern i höststövlar, om bara hennes lilla hade bästa kläderna och skor från globala tillverkare.

En person i vuxen ålder vet inte hur man hanterar svårigheter, flyr från problem. Det personliga livet stämmer inte heller som regel, eftersom det är nästan omöjligt att välja en som är tilltalande för din mamma. Föräldrar tar hand om sin son eller dotter hela livet. utvecklas i framtiden som de äldre vill. Det händer att en person finner tröst i alkohol eller droger.

Överensstämmelse med förväntat.

Detta händer om föräldrar i barndomen berövades de saker de drömt om. Mamma drar dagligen sin dotter till sällskapsdanskurser, höjer en stjärna ur henne. Och tjejen drömmer om konstskola. Men föräldern överväger inte att rita ett seriöst yrke. Och den lilla får stå ut med det. Pappa skriver in sin son i en boxningsavdelning, eftersom han ofta blev mobbad av klasskamrater som barn. Så han drömmer om att växa till en mästare som kan slå tillbaka. Sonen före sänggåendet föreställer sig själv på scenen med en fiol. Men musik är inte för en riktig man.

Samma situation kan uppstå om barnet inte studerar "utmärkt". Han studerar på den bästa skolan i staden, går på hundratals handledare olika ämnen, sover inte på natten, förbereder lektioner och ... lever inte upp till föräldrarnas förväntningar.

En person kan falla under andras inflytande, han vet inte hur han ska försvara sin åsikt. Det råder osäkerhet om vad han gör: dåligt jobb, en dålig livspartner.

Fullständig tillåtelse.

Vissa föräldrar anser att det inte finns något behov av att vara intresserad av barnets liv. Från barndomen får han gå på en granngård med äldre barn, frånvaro från lektionerna upplevs inte som något utöver det vanliga. Mellan barn och föräldrar finns en avgrund av likgiltighet och distans. Vissa mammor och pappor skapar det medvetet så att ingen tror att barnet inte är självständigt.

Det finns förbittring mot släktingar för en oälskad barndom, förbittring, ilska.

Ett barn mellan två eldar.

När föräldrar får reda på deras förhållande till barns engagemang, och utbildningsmetoderna skiljer sig avsevärt, kan barnet inte ta parti.

Osäkerhet, en känsla av värdelöshet, viljan att isolera sig från andra, en person bär genom åren

För sträng.

Rädslan för att en son eller dotter ska följa fel väg i livet, göra misstag, få dåliga vänner, leder till att föräldrar är för strikta i sin uppfostran. Barnet är förbjudet att leka med klasskamrater, han nekas barnunderhållning, spratt stoppas i sin linda.

Ungdomar som växt upp under sådana förhållanden tenderar att lämna sin fars hus tidigare. I framtiden förhållandet mellan föräldrar och barn lägg inte ihop på bästa sätt, det finns ingen tillit och förståelse.

Givetvis finns det också positiva exempel på uppfostran, när ett barn respekteras lyssnas på hans åsikt. Hur ser man till att barnet växer och utvecklas under gynnsamma förhållanden?

Tillbringa mer tid tillsammans. Men tittar inte på tv, utan går och leker på gården, hittar underhållning hemma.
Döm inte strikt barns misstag och förbiseenden.
Var den första personen att hjälpa till. Be om hjälp i gengäld.
Dölj inte dina känslor och låt ditt barn uttrycka dem.
Kom ihåg! Inte en enda dyraste leksak kan ersätta mamma och pappa för en bebis.

Att vara bra förälder inte lätt. Älska dina barn!