Skola, vänner, tv, dator ... Vem är alltid skyldig dåligt uppförande och uppfostra barn? Med ett ord, allt utom föräldrarna. Är du säker på detta?
Inte konstigt att de säger att helvetet är belagt med goda avsikter. Och, det verkar, till och med kärlek och uppmärksamhet till ens eget barn kan skämta med honom om de är överdrivna. Inom psykologi är det vanligt att kalla detta "för mycket" överskydd av ett barn. Själva fallet när den naturliga vården av barnet utvecklas till överdriven spänning och konstant rädsla för hans öde, begränsning av frihet, önskningar och till och med drömmar. Men hur ska man inte missa det ögonblick då du borde sluta, och vad ska du göra om din uppmärksamhet i ett barns liv redan har blivit för mycket?
Den enda
Skapa inte en idol för dig själv, utan föd den själv - huvudidén för föräldrar med syndromet överseende överskydd. Det förekommer ofta i ofullständiga familjer, där modern, lämnad ensam med barnet, utgjuter all sin outnyttjade kärlek och uppmärksamhet på det dyrbara barnet. När han vänjer sig vid tillåtelse och sin egen idealitet, kanske han senare inte finner erkännande i laget, och uppfattar bristen på universell beundran ganska smärtsamt. Och även år senare kan ekot av överdrivet förmynderskap påminna om sig själv. När en man växte upp som centrum för familjen och universum, riskerar en man att stöta på svårigheter med att ordna sitt personliga liv. Hur kan du lämna hemmet, lämna din mamma? Och mamman kommer i sin tur inte att vilja dela sin sons uppmärksamhet med en annan kvinna.
Barn i en bur
Det är ingen hemlighet att många utställningar av hantverk på dagis inte liknar barnens kreativitet, utan föräldrarnas konkurrens. Och istället för utställningarna som skrynklas ihop antingen av ödet eller av ett barns hand, reser sig stolt mångfärgade applikationer av Papa Serezha och ett färgstarkt självporträtt av Lenas mamma på hyllorna. Just det fallet när barnets önskan att klippa, rita eller forma stryks över av föräldern att göra allt smidigt och korrekt. Å ena sidan kan sådan perfektionism tillåta dig att få en välförtjänt kartongmedalj, och å andra sidan ge upphov till tvivel om dina egna förmågor i en smula. I framtiden kan det leda till att alla saker han påbörjat kommer att överges halvvägs. Varför fortsätta? När allt kommer omkring finns det alltid mamma och pappa runt omkring, som kommer att göra mycket bättre ...
Ofta observeras överskydd av barn i familjer där ett sjukt eller fysiskt handikappat barn bor. I önskan att skydda sitt barn från allt i världen, gör föräldrar honom bara mer sårbar, helt oanpassad till livet, existerande antingen bakom sin mammas vinge eller en bur. Kom ihåg filmen om bubbelpojken vars mamma ville skydda sin en gång sjuka son från "en värld av smuts och andra hemska saker". Väl utanför huset kunde han inte ens köpa en bussbiljett på egen hand! Livet är förstås ingen film, men i verkligheten är överbeskyddande barn rädda för att ta ett extra steg utan mamma och pappa, försvara sin åsikt och försvara sig. Alla beslutsfattande självtvivel, tvivel och tankar kring den egna oförmågan, vilket så småningom kan leda till frånvaro av vänner och psykiska störningar som psykoser och neuroser.
Tecken på överskydd:
- överdriven uppmärksamhet på barnet;
- önskan att skydda honom i frånvaro av verklig fara;
- önskan att "fästa" barnet till sig själv, vilket gör honom beroende;
- bli av med alla situationer som kräver en lösning;
- utveckling hos ett barn av inlärd hjälplöshet - en reaktion på minsta hinder som oöverstiglig.
Hur föräldrar blir av med överskydd av ett barn
Det första och förmodligen det viktigaste som psykologer råder föräldrar att göra är att se i sitt barn oberoende person. Låt inte utan brister, men ändå kapabel och unik. Det är dock svårt för många föräldrar, särskilt mammor, att byta all sin uppmärksamhet till någon eller något, och också att acceptera det faktum att även om deras barn älskar dem, kan de helt klara sig utan dem. Följande råd för att komma ut under en mammas kjol har inte bara praktiska utan också praktiska fördelar med att ge ett barn ansvar. Att bädda sängen, ta bort leksaker, kläder, disk från bordet, ta ut skräpet, gå ut med hunden, vilket han förresten själv bad om - allt detta kommer inte bara att lägga ansvar till smulorna, utan också frigöra föräldrars personliga tid. Förresten, mammor som inte är benägna att få hypervårdnadssyndrom säger att det visas bra filmer på TV.
Det skulle också vara användbart att upprätta ett schema som anger hur mycket tid som avsätts för vila och lektioner. Det senare kräver för övrigt också separation. De enkla görs på egen hand, de medelstora med små tips från sina föräldrar, och uppgifterna med en asterisk tillsammans med mamma och pappa, minns, men hur löstes detta för tjugo år sedan? Dessutom bör underlåtenhet att utföra hushållsarbete åtalas. familjekod. Enligt vilket den bötfällde tappar bort sin dator eller sysslar med allmän städning av lägenheten. Huvudsaken är att villkoren för straff meddelas i förväg och inte kommer som en överraskning för junioren i rang.
Psykologer rekommenderar också att man beslutar om fritidsaktiviteter, cirklar och sektioner. En ny hobby kommer inte bara att utveckla självständighet, uthållighet, uppmärksamhet och fantasi, utan också öka självkänslan, se resultatet av ditt arbete och få likasinnade vänner (läs " Hur man identifierar talang hos ett barn"). Det är viktigt att klasser, först och främst, gillas av honom och inte av hans föräldrar. Nu är deras uppgift inte att göra om alla ärenden för barnet, utan att hjälpa, observera och stötta. Och var inte rädd för att göra misstag! Trots allt vändes var och en av oss, smetade och kastades ut mer än en tallrik gröt innan vi självständigt lärde oss att hålla en sked.
Om du hittar ett fel, markera en text och klicka Ctrl+Enter.
Fråga till psykologen:
Jag är 31, min mamma är 61. Jag har extremt obegripliga känslor för henne, vilket jag skäms för. Till att börja med var hon väldigt fäst vid sin mamma, min farmor. Och nu kräver hon detsamma av mig. Ja, förr också. I sin ungdom tyckte hon om att säga att: "Mamma borde vara det bästa vän!" med en antydan om att jag borde berätta för henne om alla mina upplevelser och hemligheter. Ofta när hon blev uttråkad gillade hon att komma till mig, en tonåring, sitta bredvid mig och börja fråga "berätta något." Hon blev förolämpad genom avslag . "Du älskar inte mig! Du vill inte berätta något för din mamma!” (Hur obeskrivligt upprörd jag fortfarande är över hennes vana att prata om sig själv i tredje person!) Hon strävade aldrig efter att bli just den här vännen, hon satte sig alltid med mig som auktoritet. , precis som en förälder ger sig själv med ett barn Åh ja. Vid 17 års ålder läste hon min personliga dagbok. Det fanns inget sådant, jag beskrev mitt första sex. Och för detta fick jag mycket av henne. Till mina frågor , hur är det? .. Hon var PERSONLIG då och svarade ALLTID att "Mamma borde veta allt." Alltid, så fort jag började prata om att åka till en större och mer välmående stad från vår, började hon bokstavligen bli hysterisk av förolämpningar ("Ja, vem behöver dig där") och tårar ("Vill du lämna mig?!") Nej, hon är inte ensam, hon och hennes pappa har varit tillsammans i mer än 30 år, hon har också en syster som bor med dem, hon har vänner. Men min mamma kan fortfarande inte släppa mig. Passar ständigt mat (de bor i ett privat hus med trädgård), även om min man och jag inte äter dem, är fruktansvärt kränkande Xia om vi vägrar. Jag bad om att få ta hand om katten på semestern - som ett resultat hittade de en lägenhet slickad till en glans, med "ordning" i alla garderober, saker som lades ut efter hennes gottfinnande "för att det är så bekvämt." På min begäran att ge nycklarna - hon brast i gråt, gav inte nycklarna. Många gånger innan hände det att hon med nycklarna kom in utan förvarning, ibland vid fel tidpunkt. Ibland, under skandaler, säger hon att "Jag är allt för dig, jag lever för dig!" ... Och hysteri när jag ber henne att äntligen leva för sig själv och sluta kväva mig med hennes omsorg. Hon lyssnar aldrig på mina förfrågningar, rycker på axlarna till och med det elementära - att ringa innan hon kommer. Eller att inte gå till vår lägenhet (det finns några av hennes saker här) när vi inte är det. Hon växte en gång till sin mamma, och det verkar som att min mamma alltid älskade sin mormor mer än mig, jag är inte förolämpad för detta, hon ägnade bara alltid mer tid och uppmärksamhet åt sin mormor än till mig. Och när min mormor dog (det var en lång period på ca 2 år, jag var 15-16, när min mormor var sjuk och hennes mamma var helt i henne), allt hennes behov av " nära person"kollapsade över mig. Och jag hade redan tappat vanan med det. Och i allmänhet var jag aldrig fäst vid det, inte ens som tonåring (14 år) var det vilt för mig att se hur till exempel min rumskamrat i ett barnläger gnällde varje dag. Jag kan inte förebrå dem med min far att jag var berövad något ekonomiskt, familjen är inte rik, men jag har alltid haft vad jag ville, troligen för att min mamma vet hur man sparar pengar. Jag är i en position och jag tror att hon kommer att vara den sista som får veta om min graviditet. Jag kan bara inte stå ut med tanken på hur hon, med sin hyperbekymmer, ska börja bete sig och klättra där de inte blir tillfrågade. säger alltid att hon gärna hjälper oss, hon gillar när vi ber om något. Och jag försöker lära mig att leva på egen hand (hon bodde hos mig tills jag var 28 år gammal, vilket satte mig ett villkor: vi kommer att gå bara när du hittar en man som du kommer att bo med), utan att förlita mig på hjälp av mina föräldrar, eftersom jag ofta tror att när de är borta, kommer jag inte att kunna fatta några beslut själv. Jag kan inte bli av med tanken på att kommunikationen med henne bara irriterar mig. Och jag känner skuld över att jag är "inte öm", "djurlig". Jag kan inte uttrycka några gester i hennes riktning, som kramar eller kyssar, det är obehagligt för mig, som någon form av barriär. Fast jag klämmer min man utan problem. Det är svårt för mig att jag inte blev som hon ville, att jag inte är "mammaberoende". Jag säger ofta till henne att vi är olika, är det verkligen omöjligt att se detta under en livstid? .. För henne är MAMMA Gud. För mig är en mamma en anhörig, med sina egna tillkortakommanden, som man ibland kan och bör säga NEJ till. Jag argumenterar inte med det faktum att jag är bortskämd på många sätt, men denna insikt hjälper mig inte på något sätt att kommunicera med min mamma. Hur lär man sig att kommunicera med henne?
PS Hon tror inte på några barndomstraumor och psykologer.
Psykologen Efremova Olga Evgenievna svarar på frågan.
Hej Evelina.
Jag förstår hur svårt det är för dig att kommunicera med din mamma, och eftersom din relation är "etablerad" sedan länge så kommer det att bli svårt att hjälpa dig i ett nötskal. Och självklart kan jag inte ge dig råd om hur du "gör om" din mamma så att det blir lättare att kommunicera med henne. Men det finns några saker du kan ändra på din sida. Din mamma beter sig karaktäristiskt för en "beroende" personlighetstyp. Hon är van vid att vara i sammanslagning med sin mamma (dvs två separata personer lever praktiskt taget som "en" person, utan sitt eget personliga - separata från det andra - utrymme) och nu när hon är borta, fortsätt samma relation med dig. Jag är glad att du delvis lyckades separera till en separat vuxenpersonlighet innan tonåren, men ändå var du tvungen att anpassa dig, försvara intrång i din integritet, och det verkar som att ögonblicket har kommit då dina resurser tar slut. Självklart kan du inte ändra din mamma, men du kan ändra kommunikationsformen.
Först rekommenderar jag att du läser mer om beroendeframkallande relationer så att du bättre kan förstå vad och varför som händer med din mamma, vilka behov och önskningar som driver henne och hur detta påverkar dig, den person som styrs av hennes beroende (i form av "övervård") . Din mamma har inte lärt sig att vara en "separat", känslomässigt oberoende person (hennes familj lärde inte ut detta, så hon vet helt enkelt inte hur man gör på annat sätt), så hon behöver en andra person för att känna sig hel. Hon behöver konstant stöd från den andra personen - hans uppmärksamhet och kärlek, och, mest obehagligt, hans personliga utrymme. Nu hämtar hon sin integritet från mammarollen – det är därför hon talar om sig själv som mamma i tredje person – det är hennes roll, som accentueras för henne. Du ville intuitivt korrekt omdirigera hennes uppmärksamhet till dig själv och ditt liv, men detta är ovanligt och obekant för henne, och det är svårt att ändra något, bygga om dig själv, speciellt om allt passar dig ändå. Men ändå är den enda utvägen att hjälpa henne att bli mer självständig känslomässigt (vilket, om jag ska vara ärlig, redan är väldigt problematiskt med människor i hennes ålder), det vill säga att hjälpa henne att skiljas från dig. Du kan också ge henne stöd, uppmärksamhet och kärlek i den form och mängd som passar dig. Och vänjer sig gradvis.
Det sista alternativet är vad du kan ändra. Om du vill förändra ditt förhållande - ta bort alla former av beroende från din sida - verkligen ta alla beslut på egen hand (eller med din man - något som berör din familj med honom), involvera inte din mamma i dina personliga frågor. Förklara lugnt varför det är viktigt för dig att självständigt kontrollera frågor med ditt personliga liv (till exempel angående din lägenhet), tydligt argumentera och alltid med försäkringar om att du älskar och respekterar henne, och detta kommer inte att påverka dina känslor på något sätt. inte skylla på, säg mer om dina känslor och behov, och om känslor för din mamma - alltid i "jag-meddelande"-formatet. Till exempel: "Jag uppskattar och respekterar, mamma, din önskan att hjälpa och ta hand om mig, och jag älskar dig väldigt mycket, men jag behöver inte så mycket vård längre. Jag är 31 år gammal, jag har en man , och jag behöver inte så mycket förmynderskap. Och jag har också ett behov av att känna mig som en älskarinna i mitt hus.Så det är viktigt för mig att du varnar mig när du vill komma eller inte kommer när vi inte är hemma .Detta skulle vara den bästa omsorgen för mig från din sida. Då kommer jag verkligen att känna att du bryr dig om mig och att du förstår mig och bryr dig om mina känslor också." Detta är ett exempel, naturligtvis, tala om dina känslor med dina egna ord, viktigast av allt uppriktigt, utan att avbilda något eller låtsas.
För det andra måste du ta itu med de känslorna som nu stör "normal", lugn kommunikation med din mamma. Av dem som du nämnde är uppenbarligen de starkaste irritation och skuld. Tydligen upplever du dem redan konstant, som bakgrund tror jag att många av dem har samlats under åren, därför är det inte önskvärt att ignorera dem ytterligare. Både skuld och irritation är dold och undertryckt ilska som fortfarande slår igenom, men i en mer "mjukare" eller "acceptabel" form.
Det är normalt att varje person blir arg när deras gränser överträds, men många av oss är inte vana vid att tillräckligt skydda och försvara dem, och ännu mer i många familjer finns det en attityd - att vara arg på föräldrarna ?? Är det ens möjligt?! () Du kan uttrycka ilska på ett acceptabelt sätt, prata om vad som gör dig arg och varför, förklara varför du blir sårad av en annan persons agerande (igen i form av ett självmeddelande, då kommer detta inte att orsaka ett svar försvar och attack).
Men du kan göra detta när du blir av med den stora "laddningen" av den inre ilskan, irritationen som har ackumulerats. under en lång tid. Annars kommer, vid minsta förevändning, en hel lavin av det du hållit tillbaka länge att slå igenom, och du kommer inte att kunna prata lugnt.
I det format som jag kan ge råd här på sajten hjälper brev mycket för att släppa sådana ackumulerade känslor. Till exempel denna teknik: 7 dagar i rad. 5 kvällar skriv på ett papper 40 meningar om känslor för din mamma, börja med orden "Jag förlåter dig för ..." - och skriv ner alla dessa känslor, förbittring som du har upplevt / fortfarande upplever på grund av din mamma . Det vill säga att du inte ber om ursäkt för hennes handlingar, utan för dina känslor och upplevelser, för det som händer dig. Skrev - bränn utan att läsa om. Varje kväll - nytt löv. På dag 6 och 7, börja meningar med "Jag tackar dig för..." och skriv vad du är tacksam för - lektioner, upplevelser, etc. Om du behöver fler dagar, ge dig själv så många du behöver. Detta är ett utmärkt självhjälpsverktyg. Om det blir svårt att klara sig på egen hand kommer du med en psykolog att kunna lösa dina känslor snabbare och bygga upp din relation med din mamma igen. Men i alla fall skulle det vara mycket användbart för dig nu att befria dig från destruktiva känslor.
Skulden måste också arbetas med – det här är knappen som din mamma brukade trampa på – med sina klagomål, klagomål, anklagelser om okänslighet osv. - för att få den uppmärksamhet och det beteende som passar henne från dig. Du gör inget fel mot din mamma genom att leva ditt liv. Så vad känner du skuld för? Att du inte är vad din mamma behöver (bekväm)? Du har känslor, de är inte som din mamma skulle vilja, men de blev inte dåliga av detta. Nedvärdera inte dig själv från ingenstans.
Du måste ta bort denna skuldliknande krok från dig själv så att den inte fastnar hela tiden. Det viktigaste att förstå är att du definitivt INTE är skyldig till att du inte är vad hon behöver. Du behöver INTE och ska INTE vara beroende av det resten av livet. Som vuxen har du all rätt att ha ditt privatliv, ditt utrymme, dina behov och önskemål. Du behöver nu lära dig att prata om dem direkt, i en form som är tillgänglig för henne, naturligtvis med respekt osv. men ändå träna dig att höra och behandla dem med respekt. Lär dig att förhandla öppet med din mamma (och utbilda henne), fråga henne - varför det är så viktigt för henne att komma in i ditt utrymme utan att fråga, varför det är viktigt för henne att ge mat till dig, etc. om alla frågor som orsakar konflikter mellan er. Du måste också förstå hennes motiv och behov för att kunna interagera med dem.
Omstruktureringsprocessen är inte snabb, inte så enkel, men relationer byggs inte alltid på en dag. Och din relation med din mamma har utvecklats i många år, så nu kommer det att ta tid att ändra på det. Ha därför tålamod och dina ansträngningar kommer inte att vara förgäves. Och, naturligtvis, först och främst, tänk på dig själv och din framtida bebis nu, försök att inte oroa dig igen. Allt som händer runt omkring är den miljö som du behöver just nu. Lägg märke till de bra saker som händer dig, känn tacksam för det och gör vad du kan. Och om det är något som du inte kan påverka nu, släpp din mentala kontroll över dessa saker. Din positiva känslor och frid nu är ditt barns hälsa. Det här är det viktigaste just nu.
Lycka till, hälsa, frid och familjens välbefinnande!
4.8157894736842 Betyg 4,82 (19 röster)
Mycket ofta försöker föräldrar att omge sitt barn med omsorg och uppmärksamhet, göra ett stort misstag.
De kontrollerar helt barnet och förhindrar någon manifestation.
Vad ska man göra om barnet inte lyder? Lär dig om det från vår.
Vad är det: synonymer och antonymer av konceptet
Överskyddär en modell föräldrarnas beteende där barnet är föremål för total kontroll.
Vuxna omger sitt barn med ökad omsorg och uppmärksamhet, skyddar honom inte bara från faror utan också från verkliga livet i alla dess yttringar.
Vetenskapligt kallat överskydd "överskydd". Termen betecknar överskydd och överdrivet beskydd, vilket negativt påverkar föremålet för överskydd.
Tillsyn() är motsatsen till överskydd. Och om bristen på elementär uppmärksamhet och kontroll är vanligare i dysfunktionella familjer, då är hyperskydd karakteristiskt för välmående och till och med "framgångsrika" familjer.
Skäl och psykologi
Överskydd är resultatet avancerad nivå oro hos föräldrar. Därefter överförs ångest till barn som speglar sig psykologiska problem föräldrar.
Kvinnor är mer benägna att överskyddasän män. Det finns dock fall av total kontroll från var och en av föräldrarnas sida (särskilt om familjen enda barnet, ett efterlängtat barn, var prejudikatet för barns död eller skada).
Orsaker till hyperskydd:
- (en konstant känsla av överhängande katastrof och en rik fantasi, reproducerande bilder av ett fall, ett barns sjukdom, etc.);
- (önskan att vara ett ideal/te i rollen som en förälder och uppfostra det mest följsamma, smarta och ärliga barnet genom fullständig kontroll över barnets liv och handlingar);
- självförverkligande genom barnet(när en förälder inte kan förkroppsliga sina idéer och förverkliga sin personliga potential, är den enda tillgängliga "kreativitetssfären" barnet och honom);
- skuld(förälder upplever inte äkta kärlek till sitt barn och försöker kompensera eller sona detta med total förmynderskap och omsorg);
- oförmåga att anpassa sig(bebisen växer, men föräldrarna uppfattar det fortfarande som en försvarslös varelse som kräver absolut föräldravård);
- problem i det personliga livet(om en vuxen person inte har vänner och en partner som han kan projicera sin kärlek och ömhet på, blir barnet som får en "dödlig dos" uppmärksamhet det enda föremålet för tillbedjan och omsorg).
Hur och på vilket sätt yttrar sig överskydd?
mor framför son
onormala mödrar, vars överskydd sträcker sig till söner, tenderar att begränsa barnets hälsosamma aktivitet och förbjuda dem att göra hushållssysslor från kategorin "kvinnliga".
De tror att matlagning, städning och tvätt inte är en mans uppgift.
Därför är sonen helt befriad från hushållsarbete.
Som ett resultat, barnet bristande egenvårdsförmåga och elementärt tillhandahållande av anständiga levnadsvillkor.
Mamma är också det blandar sig aktivt i det personliga livet son, kritiserar eller godkänner sina flickor (och ibland till och med försöker hitta en värdig följeslagare till barnet), försöker påverka hans val.
mammor över dotter
Hyperskydd mot dottern manifesteras i önskan att förlänga perioden av "oskuld" för barnet i alla bemärkelser av termen.
Flickan är begränsad hindrar henne från att göra normala saker för sin ålder(gå på dejter, barndiskotek, födelsedagsfester, långpromenader, kvällssporter och kreativa avdelningar etc.).
Samtidigt kan mamman skämma bort den "kvinnliga" dottern genom att köpa hennes dockor, kläder, kosmetika och andra saker. på begäran.
farmödrar
Mormödrar som visar överdriven omsorg tenderar att kritisera sina vuxna barns beteende.
De skäller ut dem för deras oberoende, identifiera beteendefel och försöka åtgärda dem.
Detta är särskilt märkbart vid kontakt mellan mormor och barnbarn. Mormodern börjar klä barnet, skäller ut sonen eller dottern som klädde barnet för lätt, lagar "normal" mat åt honom, tvättar "riktigt" näsdukar, etc.
Föräldrar framför vuxna barn
Föräldrar som uppfostrat ett barn kan ibland inte komma överens med tanken att barnet verkligen är redo för ett självständigt liv. Alltså mamma/pappa börja blanda sig i alla sfärer av barnets liv.
Och eftersom kontrollen över ett vuxet barn delvis går förlorad även vid hyperskydd (särskilt om sonen / dottern bor separat), förvärras föräldrarnas önskan att delta i valet av "ödesbeslut" för barnet.
Råd om arbete, studier på institutet, vänner och själsfränder måste antingen följas strikt, eller så kommer manipulation att äga rum.
svärmor
Hyperskydd av svärmor kompliceras av det faktum att rätten att ta hand om ett vuxet barn måste delas med hans fru.
Detta ger upphov till en känsla av svartsjuka, försök att eliminera konkurrens, förbittring, manipulation och andra attribut för konfrontation.
Son på samma gång får en enorm dos vård eftersom mamman vill bevisa att bara hon kan ge sitt barn en dräglig tillvaro.
Hyper-care visas mycket tydligt i verket "Undergrowth", där du kan spåra inte bara tecknen utan också konsekvenserna av detta fenomen.
Olika sorter
Det finns två typer av överskydd som resulterar i barn motsatta tecken bildas.
Båda typerna är lika skadliga för barnet och dess självständighet, men de bildar samtidigt olika psykologiska attityder och karaktärsdrag.
eftergiven
Föräldrar älskar sitt barn och gör honom till en idol.
Sådana barn växer upp vithänta, eftersom vuxna tar bort dem från allt arbete.
Mor och far aktivt övertyga barnet om hans exklusivitet, beundra skönhet och talanger.
Eventuella infall av smulorna är för en stund tillfredsställda. Föräldrar tvekar inte att involvera släktingar och vänner i detta och kräver av dem dyrkan och tillbedjan för barnet.
Som ett resultat, föremål för hyperskydd uppblåst självkänsla, falska idéer om deras talanger, behovet av universellt erkännande och beroende av människor som kommer att tjäna både grundläggande behov och nycker.
Adekvat feedback från barnet om problemen som uppstår är helt frånvarande, och om barnet misslyckades med något, skyller hans omtänksamma föräldrar hela världen för detta, men inte sitt eget barn.
dominerande
barn berövas rätten till sin egen åsikt och vilja. Alla beslut fattas för honom (från att köpa glass i en butik till att välja en man/hustru). Och om överseende hyperskydd handlar om tillfällig uppfyllelse av nycker, så handlar dominant hyperskydd om omöjligheten att uppfylla dessa nycker.
Barnet är en marionett i föräldrarnas händer och hans önskningar, intressen, behov ignoreras helt enkelt, med tanke på att detta är barnslig dumhet och medvetslöshet.
Barnet får inte beröm förbereda sig för den hårda verkligheten.
Men samtidigt får han inte fatta självständiga beslut, eftersom det bara är föräldrar som vet vilken typ av upplevelse barnet helt enkelt behöver gå igenom, och vilken man ska gå igenom är för tidigt.
Vad leder det till: konsekvenser
Varför är hypervårdnad farligt som en typ av föräldraskap? Mycket ofta överbeskyddande mamma skadligt för barnet, hindrar dess utveckling.
Hyperskydd leder till det faktum att förmågan att självständigt lösa nya problem helt enkelt atrofierar.
Objektet för överdriven vård är så vant vid det att andra "komfortleverantörer" alltid gör valet för det, vilket redan oförmögen att fatta beslut och analysera situationen.
Förutom bristen på oberoende, provocerar hyperskydd andra utvecklingsstörningar. Mamman skyddar barnet från fysisk aktivitet och sport, rädsla för skada. Som ett resultat tillbringar barnet sin barndom vid datorn, får skolios och är överviktig.
Föräldrar tycker också synd om ett barn som är trött i skolan, löser matteproblem åt honom och läser högt för att återberätta.
Som ett resultat, baby räknar och läser sämre än någon annan i klassen.
Och vuxna upprepar samtidigt envist att andra barn helt enkelt inte kan skryta med något annat, eller så är lärare orimligt snälla / synd om dem. De där. eleven bildas också överskattad självbild.
Den motsatta situationen är de överdrivna kraven på barnet och önskan att göra honom till en idealisk och flexibel baby. Föräldrarnas perfektionism återges skadlig effekt på barnets känslomässiga hälsa.
Så tjejer som inte har talang för dans skickas till balettskolor. Naturligtvis ställer föräldrar överdrivna krav på dem, men bebisar, på grund av sina fysiska uppgifter, kan inte följa dem. Därav pressen, konstant stress, bearbetning och hälsoproblem.
Komplikationer
Komplikationer börjar manifestera sig främst i tonåren och vuxen ålder i form av affektiva störningar, neuroser, problem med social anpassning, oförmåga att bygga relationer med andra, bristande självständighet, osäkerhet och undvikande av val.
I senare skeden av personlighetsutveckling bildas en tonåring, vilket leder till protester, skandaler, försök att fly hemifrån, etc.
Korrigering av hyperskydd bör börja med föräldrarna.
För detta används flera effektiva metoder:
- Psykologkonsultation(föräldrar berättas om typerna av föräldraskap och hur var och en av dessa typer påverkar barnet och dess utveckling).
- (specialisten arbetar med föräldrar och eliminerar osäkerhet, oro, negativa attityder och andra tillstånd som framkallar ökad uppmärksamhet och omsorg om barnet).
- Familjeterapi(specialisten ”tar ut” barnet och föräldrarna ur den vanliga interaktionsmodellen med hjälp av olika träningar, övningar och tekniker för att utveckla en ny relationsstrategi).
Väldigt viktigt så att föräldern är medveten om problemet och är redo att arbeta med det. Annars kommer överskyddskorrigeringen att vara ineffektiv och den enda effektiv metod kampen mot tvångsvård kommer att vara skapandet av en barriär mellan barnet och mamma / pappa.
Och detta är endast möjligt om barnen redan har vuxit upp och har möjlighet att skydda sig från släktingars ständiga uppmärksamhet.
Överskydd Det är alltid en smärtsam form av kärlek. Även om hon är täckt goda avsikter dess agerande får förödande konsekvenser. Därför är det viktigt att ge barnet möjlighet att skaffa sig nödvändig livserfarenhet, göra misstag och fatta svåra beslut.
Konsekvenser av överskydd i barndomen:
Marina, gå hem! Klockan är redan nio på kvällen!" Du kanske tror att den här lilla flickan blir uppringd av sin mamma från gården och ropar ut genom fönstret, men tyvärr, nej: Marina är 39, och hennes 70-åriga mamma berättar detta för henne på en jobbtelefon, utan att märka att en annan anställd på avdelningen tog luren. På jobbet är det bråttom i slutet av blocket, men mamma bryr sig inte - hennes dotter borde vara hemma vid exakt nio, punkt.
"Mamma, jag förstår allt, jag ska förbättra mig. Jag kommer inte att vara så här längre", - en annan tjej ler på Skype. Mamma bor i Omsk, men det hindrar henne inte från att kontrollera varje steg av sin dotter, som bor och arbetar i Moskva. Döttrar 41, hon har aldrig varit gift och har inga barn, men när hon väljer skor, noterar hon: "Mamma skulle aldrig bära dessa".
En annan tjej ber om en konsultation via Skype, alltid klockan 10 på lördagen. "Jag är ledsen, men jag är upptagen med den här tiden", Jag svarar. "Men snälla!– flickan ber och ger inte upp. - Bara vid den här tiden stannar jag ensam hemma, för varje lördagsmorgon går mamma till poolen med sina vänner. Vid andra tillfällen kan hon se mig prata med någon och bli misstänksam. Jag tar det!"
Mamma är mycket orolig om det inte kommer ett sms från hennes dotter, som är på affärsresa på andra sidan jordklotet, vid den utlovade tiden, och börjar ringa in hysteri, inte förstår tiden på dygnet och räknar inte med taxorna för förhandlingar.
Mamma är kategoriskt emot att den 27-åriga dottern gick en promenad med en man— "Suspekt typ!" För att ändå komma ut på en dejt måste dottern visa sådana konspirationsmirakel, som om hon inte bodde med sin egen mamma, utan med en svartsjuk och hämndlysten maffiaman.
"Jag vill ha en man i mitt liv. Snälla lär mig hur jag ska bete mig så att jag kan locka honom. Bara snälla, låt oss inte röra mamma och inte gräva i min relation med henne., — Jag har fått den här frågan många gånger.
Gör mig till man, annars skulle min mamma väldigt gärna vilja amma sina barnbarn. Och om inte gift, hjälp mig åtminstone att hitta en älskare för att bli gravid - min mamma och jag kommer att växa upp tillsammans, utan en pappa. Mamma håller med.
Jag är ledsen, men den här begäran är ungefär så här, som om en tjej kom till ett möte med en gynekolog och sa: "Doktor, jag vill verkligen bli gravid! Snälla hjälp mig! Ta inte i något fall bort den intrauterina enheten - jag är så van vid det, jag behöver det verkligen ".
Ja, vetenskapen känner till fall när kvinnor blev gravida och i närvaro av en spiral i livmodern, bara detta påverkade inte hälsan hos födda barn på bästa sätt, och deras graviditet höll i sig mycket mer "trots" än "tack vare."
Om du har en relation med din mamma som är "abortiv" för relationer med män, då måste du välja Antingen lämnar du en, eller så avvisar du den och försöker bygga en till.
Om flickan, trots villkoren för strikt konspiration och kravet att vara hemma klockan nio, ändå lyckas försvaga sin mammas kontroll åtminstone ett jota och på ett mirakulöst sätt gifta sig, då för äktenskap kommer atmosfären av mor-dotter-relationer i alla fall att vara ödesdigert.
Antingen kommer de att försöka göra maken till en annan mammas barn, eller, som på ett skämt, efter ett tag kommer mamman att säga: "Vad gör den här främlingen här? När allt kommer omkring har du redan fött ett barn från honom, det vore dags att sparka ut honom.
Den största svårigheten här är att mamma ofta är en "blind fläck". Relationer med henne, hennes beteende är bortom kritik, eftersom mamma är helig. "Tja, jag är inte en tonåring för att göra uppror, - svarar en 37-årig dyrbar och smakfullt klädd dam, en framgångsrik advokat.
"Mamma är redan gammal, nu är det min tur att ta hand om henne.". Och på fredagskvällen rullar hon lydigt sin splitternya bil till sin mammas dacha med en full bagage med mat, medan hennes singelvänner går för att ha kul.
Så från sin mammas dotter förvandlas flickan gradvis till sin mammas omtänksamma förälder, och i den här rollen kan du stanna tills döden skiljer dig åt. Det är sant att din mamma i det här ögonblicket kanske redan är 90 år och du är 70 år, men kommer du att ångra i 70-årsåldern att du ägnade hela ditt liv åt din mamma? Detta är trots allt din käraste person.
Om en tjej "förhäxad av sin mamma" kommer för att lösa sina problem med metoden för familjekonstellationer eller psykodrama, då vi ser ofta en bild där det inte finns plats för en man, eftersom mamman står där med sin dotter i allas ställe. Den fyller hela utrymmet med sig själv, som i salig barndom.
I gamla dagar fanns det en tradition i Spanien: de äldsta döttrarna i familjen gifte sig, och den tredje, den yngsta, blev kvar hos sina föräldrar, gifte sig inte och var skyldig att tjänstgöra som sjuksköterska på sin ålderdom.
Idag kan vi se en film om detta och fälla en tår, se hur den tredje dottern, pga familjetraditioner kan inte gifta sig med sin älskade, men i det gamla Spanien var föräldrar åtminstone ärliga mot sin dotter.
De sa till henne direkt: Dolores och Mercedes kommer att gifta sig, och du, Conchita, kommer att vila vår ålderdom. Våra landsmän och samtida önskar ofta sin dotter äktenskap och moderskap i ord, men i verkligheten släpper de henne inte ett enda steg, ger inte ens den minsta chansen att börja självständigt liv och träffa kärleken.
Vad ska man göra, hur man skiljer en vuxen dotter från sin mamma om hon inte gjorde detta i rätt ålder? Lär dig så småningom att skilja på var min mamma är och var min är, vad min mamma vill och vad jag vill. Lär dig att säga "nej" till din mamma, till att börja med, åtminstone i små saker.
Nej tack mamma, jag vill inte ha pannkakor just nu. Ja, jag förstår att du bakade den, försökte, tack för din insats, men just nu vill jag inte.
Det finns en sådan "magisk" lösande fras:"Mamma, jag vuxen kvinna och jag gick". Det finns inget oförskämt, respektlöst och ännu mer kränkande i det. Om du ännu inte är redo att säga detta till din mamma personligen är du rädd för att förolämpa henne, försök sedan säga det till henne mentalt eller hänvisa till en tom stol där du kan föreställa dig din mamma.
Ibland hjälper en annan fras: "Mamma, jag kommer att vara lycklig i mitt personliga liv och gifta mig även om det gör dig lycklig". Det fungerar om du omedvetet följer principen "för att trotsa min mamma kommer jag att få förfrysning i öronen" till ensamhet - eftersom min mamma enträget kräver en ring av mig på ringfinger och barnbarn, då kommer jag att framföra min protest till henne åtminstone på detta sätt, förbli ogift och barnlös.
Men är inte priset för högt? Öron är deras egna, nya att trots sin mamma kommer inte att växa.
